Excusas Policiales

Un hombre cincuentón, se da el gusto y compra el Porche que tanto le gustaba.

Al tomar la autopista acelera y sonríe con satisfacción...

Al instante, vio las luces azules de una patrulla siguiéndolo.

"No hay forma de que me alcancen con este coche", (pensó) y aceleró a fondo.

Inmediatamente, se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo, y paro a un lado de la autopista.

El policía se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente:

"Mire amigo; ha sido un día muy pesado, es viernes estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo ir de aquí ahora mismo"

El hombre lo piensa unos segundos y responde:

“La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía. Tenía miedo de que fuera usted y estuviera tratando de devolvérmela."

"Que tenga un buen fin de semana amigo" le dijo el policia...

La Estatua

Una mujer estaba en la cama con su amante cuando sintió al esposo abrir la puerta principal.

"Rápido" le dijo, "párate en el rincón". Luego le frotó rápidamente aceite de bebé en el cuerpo y lo espolvoreo con talco.

"No te muevas hasta que yo te lo diga" le susurro "sólo pretende que eres una estatua".

"¿Qué es esto amor?" le preguntó su esposo cuando entró al cuarto.

"Ah, es una estatua" le contesto ella "Los Rodríguez compraron una para su dormitorio y me gustó tanto que compré una para nosotros"

Nada más se dijo acerca de la estatua.

Alrededor de las 2 a.m., el esposo se bajó de la cama, fue a la cocina y regresó con un sándwich y un vaso de leche.

"Toma" le dijo a la estatua, "come algo. Yo estuve parado como un idiota 3 días en la casa de los Rodríguez y nadie me ofreció ni un vaso de agua".

El Señor Perez

Un funebrero estaba trabajando hasta tarde una noche.
Era su trabajo examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o cremar.

Cuando examinó el cuerpo del Sr. Pérez, que estaba por ser cremado, hizo un asombroso descubrimiento.

Perez tenía el pene más largo que hubiera visto!!!

"Lo siento Sr. Perez" dijo el funebrero pero no puedo enviarlo a cremar contremendo pene.
Este pene tiene que ser guardado para la posteridad"

Dicho esto separó el pene del cuerpo lo puso en un frasco y se fue a casa.

A la primera persona que se la mostró fue a su esposa.

"Tengo algo que mostrarte que no vas a creer" le dijo y le mostró el frasco.

"Dios mío!!!!" grito ella "Pérez esta muerto!!"

Aclatoria Importante

Había una pareja de mediana edad que tenían 2 hermosas hijas adolescentes.

La pareja decide intentar una última vez por el hijo varón que siempre quisieron.

Luego de intentarlo por meses la esposa finalmente quedó embarazada

y dio a luz a un saludable varoncito 9 meses más tarde.

El jubiloso padre corrió a la nursery a conocer a su nuevo hijo.

Al mirarlo se horrorizó ya que el niño era el bebé mas feo que el había visto en su vida.

Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que el fuera el padre de ese niño. "mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente!

Luego la miró desconfiado y le preguntó "Me has estado engañando?

La esposa sonrió dulcemente y le dijo: "Esta vez no mi amor!!"

Decir la verdad ayuda!

Un hombre casado tenía un affaire con su secretaria.

Un día, la pasion los desbordó y se fueron a la casa de ella.

Exhaustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las 8:00 p.m.

Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara sus zapatos y los ensuciara con césped y tierra.

Aunque intrigada ella lo hizo. El se puso los zapatos y manejo hasta su casa.

"Donde has estado?" le pregunto su esposa cuando entro.

"Querida, no puedo mentirte, tengo un affaire con mi secretaria y estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no desperté hasta las 8."

Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice "mentiroso bastardo!!

Estuviste jugando golf !!!

Levantame la moral

Un hombre y su esposa están por meterse en la cama.
La esposa, parada frente al espejo, se da una mirada y comenta...

Sabes, querido, me miro en el espejo y me veo tan vieja... Tengo
arrugas en la cara, los pechos casi casi me llegan a la cintura, el culo lo
tengo caído un metro. Tengo las piernas gordas y los brazos flojísimos...

Se da entonces vuelta y mirando a su esposo, continua:
Anda, sé bueno y dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor...

El marido la observa detenidamente, piensa un momento y le contesta:

Bueno mi amor... no te preocupes... por lo menos la vista la tienes del carajo.....

El nuevo Sacerdote

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podría hacer para relajarse.
Este le sugirió lo siguiente:
la próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que después de algunos tragos, va a estar muy relajado.
El domingo siguiente el Padre aplico la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

APRECIADO PADRE:
La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua.. no unas gotas de agua en el Vodka.
Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

1. No hay necesidad de poner un limón en el borde del cáliz.
2. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario.. no el baño.
3. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla, besarla y decirle "mami"
4. Existen 10 mandamientos y no 12.
5. Los apóstoles eran 12 y no 10.
6. La Santísima Trinidad son Padre, Hijo y Espíritu Santo,. no " Papi, Júnior y el aparecido"
7. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C & Company."
8. David derrotó a Goliat con una honda (china) y una piedra. Nunca le entró a coñazos
9. No nos referimos a judas iscariote como "ese sapo hijo de puta"
10. No debe tratar al papa como "el padrino"
11. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
12. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
13. Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pié montado sobre la Biblia.
14. Las hostias son para distribuirlas a los feligreses,.. no deben ser usadas como pasapalos para acompañar el vino.
15. Los pecadores van para el infierno y no para "el coño de su madre"
16. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena ¡pero hacer el trencito por toda la iglesia no!

IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al que usted se refirió como ese mariquito, travestí con faldita, ¡era yo!
Espero que estas fallas sean corregidas en el próximo domingo.