Humor en tiempos de Crisis

DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN

El dependiente le hace preguntas a un inmigrante:

¿Sexo?

3 veces por semana.

No... quiero decir si Masculino o Femenino.

Lo que caiga!!!!

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 EN EL PAJAR

 Le dice la oveja al carnero:

Es que tienes tan poca lana...

¿Vinimos a follar o a tejer?

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EN UNA FIESTA

Un tipo se acerca a una mujer y le dice:

¿Te gustaría una follada mágica?

¿Qué es una follada mágica?

Fácil: echamos unos polvos y después desapareces.

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CERCA DEL FINAL

El médico da la pésima noticia a la paciente:

Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida.

La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido. 

Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor... 

Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo... y ella pide más.

Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice:

¡No jodás!... mañana tengo que madrugar y tu no.

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GALLEGOS DE PESCA

El padre gallego se va de pesca con su hijita de 10 años. 

Al regresar, la niña viene con la cara hinchada. 

La madre, asustada, le pregunta:

¡Hijita!... ¡¿Qué te pasó?!

Fue un mosquito, mamá.

¿Te picó?

No tuvo tiempo... papá lo mató con el remo.

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CON EL GERIATRA

El geriatra atiende a un anciano millonario, quien ha comenzado 

a utilizar un revolucionario audífono.

... y entonces, señor Almeida, ¿funciona bien su nuevo aparato?

Sí, es muy bueno.

¿Le pareció bien a su familia?

Todavía no lo saben... pero ya cambié tres veces mi testamento.

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EN LA FARMACIA

Dos solteronas poseen y atienden una farmacia, 

que heredaron de su padre.

Un buen día entra un hombre y pide un condón. 

Una de ellas le entrega uno de talla 42.

No... es muy pequeño.

Entonces le da uno de talla 44.

No... éste también es muy pequeño.

Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54.

Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño.

La mujer le grita a su hermana:

¡Hermenegilda!... El señor necesita un condón de una talla 

mayor que la 54... ¿Qué podemos ofrecerle?...

¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!

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EN EL CIELO

Un tipo de raza negra muere y llega a las puertas de cielo, 

pero se siente temeroso de que también allí haya problemas 

de racismo. San Pedro le pregunta:

¿Nombre?

Leonardo di Caprio

San Pedro, incrédulo, lo mira fijamente y vuelve a preguntar:

¿Nombre?

Leonardo di Caprio.

San Pedro toma el teléfono y hace una llamada:

¡Jefe!... sáqueme de una duda.... ¿El Titanic se hundió o se quemó?

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HUEVO

Una gallina pone un huevo de medio kilogramo. 

Periódicos, emisoras de radio, televisoras... 

todos detrás de la gallina...

Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña?

Secreto de familia.

¿Qué planes tiene para el futuro?

Poner un huevo de un kilogramo.

Los flashes de las cámaras también  acosan al gallo...

Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza?

Secreto de familila.

¿Qué planes tiene para el futuro?

Romperle el pescuezo al hijo de puta avestruz.

COMO RECONOCER LA VEJEZ

Uno de los problemas que presenta la vejez es que no se sabe exactamente cuando comienza.
El venerable anciano Claudio Nazoa, por ejemplo, a pesar de su avanzada edad, no aparenta ni sesenta años..

Eso se debe al hecho de que la edad es algo más espiritual que físico. Y ahora, con la pastillita azul, hasta el tema sexual esta resuelto. Mi ahijada Velentina, por ejemplo, la hija de Claudio, es producto de ese avance de la ciencia.

Es necesario pues tener algunas referencias para saber cuando se está entrando a eso que los latinos llamaban senectutem y los griegos gerontos. Definitivamente uno se está poniendo viejo…


…si recuerda la gaita aquella que terminaba diciendo, a golpe de tambora: “…navidad-navidad-navidad…Lorenzo”
…si fue al abasto a comprar y pidió ñapa.
…si conoció a Carlos Andrés con patillas y el zapato blanco pintado en las calles que recorrí a en su campaña.
…si te daban un real para la merienda del colegio..
…si tomaste colita Grapette.
…si conoces el origen de la frase “aquí , en la lucha por la locha”
…si fuiste al cine a ver pelí culas de Sandro en matinée (y lloraste).
…si le pediste al portugués un bolí var de pan de a locha.
…si le diste la mano a Diego Arria con el slogan de “dale tu mano a Diego”.
…si recuerdas a los presidentes vestidos de paltó levita.
…si sabes a qué alude la frase “Caramba, estabas más perdido que Niehous”.
…si recuerdas el caso Vegas Pérez.
…si cantaste “libera tu mente”.
…si tuviste máquina de escribir portátil de esa que se le apretaban dos botoncitos y se levantaba la tapa como un capó.
…si sabes escribir en esténcil y lo que es un multí grafo.
…si gritaste alguna vez en una manifestación: “¿Dónde están los reales de la educación?...Los tiene Luis Herrera en El Salvador”.
…si el caso Sierra Nevada te escandalizó.
…si usaste papel carbón para sacarle una copia a un trabajo del liceo.
…si alguna vez tuviste miedo de que te picara la machaca.
…si te purgaron con Leche de Magnesia.
…si tu mamá te pegaba con chancleta.
…si pagaste el agua en el INOS.

Definitivamente uno se está poniendo viejo si recuerda los tiempos en los cuales un atraco era noticia, la droga era un tabú, los presidentes no insultaban, los corruptos solo se robaban el 10% y parecí a que el paí s tení a futuro.

LAUREANO MARQUEZ

PROVIDENCIA DE CADIVI PARA VIAJEROS

La página oficial de CADIVI finalmente publicó las reglas que deberán seguir los venezolanos que aspiren a obtener dólares de viajero para el año 2010. Adicionalmente a las 3.456 planillas, entrega de reservaciones de hotel, pasajes, cedula y 70 visitas a las oficinas de CADIVI o al banco, 10 vueltas por Caracas buscando papelerías que todavía les queden "carpetas marrón o de fibra no brillantes", los aspirantes deberán comprobar -después del viaje- que realmente salieron del país. Para ello deberán recolectar algunas pruebas verificables, a continuación les presentamos las más destacadas:

- Champucito o jabón robado del hotel donde se haya hospedado. En su defecto podrán traer también una toalla con el logo del hotel bordado para el alojamiento.

- Unos toblerones y/o unos milkyways (3 copias que quedaran 1 en resguardo del funcionario de turno, la otra también y la otra también).

- Todo el sencillo que te queda después de viajar (incluidos los pennies que los gringos son tan meticulos en devolver).

- La bolsa de mareo del avión (ida y vuelta).

- Dependiendo del lugar, una foto de cada viajero haciendo lo siguiente:

a) Sosteniendo la Torre de Pisa.
b) Recostándole el tostón a la Esfinge.
c) Sosteniendo las torres inclinadas de la plaza de Castilla en Madrid.
d) Poniéndose la Torre Eiffel de paloma (hombres) o de sombrero (mujer).
e) En frente del planeta de Universal Studios.
f) En el CampNou o en el Santiago Bernabeu… vacío.
g) Frente a la sede de la ONU (o en su defecto en el podio que "huele a azufre").

- Un archivo .wav o .mp3 de algún familiar diciendo “Oranch Juz” o “I güan a jámberguer and a Couc”

- Huella digital del botones que te cargue las maletas.

- Cajas de fósforos de todos los restaurantes visitados.

- Audífonos del avión (ida y vuelta).

- Llegar hablando en el acento del país que visitó, así haya estado apenas tres días.

- Camisas del Hard Rock Café de cada ciudad visitada.

- En el caso de visitar Berlín, los viajeros deberán traer un trozo del muro. (No importa si realmente no es parte del muro).

- Alguna foto borrosa de ministro boliburgués atragantándose de comida en la primera clase de un avión o saliendo cargado de bolsas de alguna tienda lujosa.

Además se informa que el proceso de realizar la declaración jurada comienza una vez aterrizado su avión en Maiquetía debe enviar un mensaje desde su celular (antes de que pare el avión,

abran las puertas y apaguen la señal de abrocharse los cinturones cuando no se puede todavía prender pero ya todo buen venezolano lo hizo) al *CADIVI (223484) incluyendo la palabra "LLEGUÉ" (favor abstenerse a agregar mamando) y su numero de cedula.

VACACIONES EN CRUCERO

Solo las mujeres son capaces de sacrificarse por los demás.

VACACIONES EN CRUCERO

Mi diario... Día 1

Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy excitada!!

Mi diario... Día 2

Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.


Mi diario.. Día 3

He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.


Mi diario... Día 4

He estado en el Casino del barco y gané 110 ? .El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava..
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.


Mi diario... Día 5

He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.


Mi diario... Día 6

Hoy, he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!


¡Estoy más contenta!

Entre el Ud y el Tú

¿Sabes la diferencia que existe entre "tu" y "usted"?.

Un pequeño ejemplo ilustrara muy bien esta diferencia.

El director general de un banco, se preocupaba por un joven director "estrella" que después de un periodo de trabajo junto a el, sin parar nunca ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.
Entonces el director general llama al detective privado del banco y le dice:
"Siga a Martínez una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio".
El detective cumple con su cometido, vuelve e informa.

"Martínez sale normalmente al mediodía coge su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar".

Responde el director:
"¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!

Luego el detective pregunta: ¿Puedo tutearlo, señor?
Sorprendido el director responde: "Si, como no".
Y el detective dice:
"Te repito: Martínez sale normalmente al mediodía, coge tu coche, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar".

Las Mujeres que leen se las saben todas

Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro..
Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:

'Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo? '
- Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')
-Está en zona restringida para pescar- le informa Él.
- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.
-Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.

- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...
-Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.
- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento.
-Disculpe, que tenga un buen día, "señora", y se fue....

MORALEJA:
Nunca discutas con una mujer que lee.. Sabe pensar....
Envía esto a mujeres que sean pensantes... Y a los hombres que sean
capaces de reconocer esa inteligencia. Si recibes este e-mail, es que eres inteligente.
Por corto que sea el camino... Quien pisa fuerte deja su huella....

Conversaciones Sexuales

1. Orgasmo Asmático:
'¡ahh...ahhh...ahhh!'

2. Orgasmo Geográfico:
'¡Ahí, ahí, ahí, ahí!'

3. Orgasmo Matemático:
'¡Más, más, más, más!'

4. Orgasmo Religioso:
'¡Ay Dios mío, ay Dios mío!'

5. Orgasmo Suicida:
'¡Me muero, me muero!'

6. Orgasmo Homicida:
'Si paras ahora, ¡Te mato!'

7. Orgasmo Zootecnista:
'¡Venga mi macho, venga!'

8. Orgasmo Porrista:
'¡Dale...dale...dale!'

9. Orgasmo gringo:
'Oh... yes, oh...good...'

10. Orgasmo Tipo Proyecto Uno:
'¡No pares! ¡Sigue, sigue! ¡No pares! ¡Sigue,sigue!'

11. Orgasmo Negativo:
'¡Nooo, noooo!'

12. Orgasmo Positivo:
'¡Sí...sí...sí!'

13. Orgasmo docente:
'Sí...eso...por ahí...muy bien... correcto... perfecto'

14. Orgasmo Desinformado:
¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?

15. Orgasmo Analista de sistemas:
'OK. El proceso ha finalizado con éxito'

16. El Orgasmo Clarividente:
'Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo'

17. El Orgasmo falso:
'¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!'

18. El Orgasmo confuso:
'Oh sí, oh No, Oh Dios..'

19. El orgasmo Beisbolista:
'¡Me voy, me voooy, me fui!'

20. El orgasmo profético:
'¡Me voy a venir, me vengoooo!!!'

Luego de los orgasmos pasamos a los momentos después del mencionado acto:

1. El momento mexicano:
'¡Te juro que es mi primera vez!!!'

2. El momento secreto:
'¡Júrame que no le vas a decir a nadie!'

3. El momento optimista: '
¿Me hablas mañana?'

4. El momento adolescente: '
¡Vístete, ahí vienen mis papas!!!'

5. El momento hotelero:
'Nunca había venido a un lugar de estos...'

6. El momento viajero:
'¿Cuando llega tu esposa?'

7. El momento de oficina:
'Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?'

8. El momento higiénico:
'Pasame un Kleenex por favor'

9. El momento de duda:
'¿Te regaste adentro?'

10. El momento de asombro:
'¿¿¿Otra vez???'

11. El momento social:
¿y tu cómo te llamas?'

12. el momento de negocios:
'¿cuánto te debo?'

13. el momento de credibilidad:
'ahora sí te creo que eras virgen'

14 el momento ' Records Guiness':
'y yo que creía que los burros la tenían grande'

OREMOS...

Laureano Márquez P.

Señor:
Algo malo debimos haber hecho en otra vida o en ésta. Quizá Venezuela es la reencarnación de la antigua Persia y estamos pagando el karma por la agresión a los griegos y la traición de Elfialtes en Termópilas. Está bien, señor, merecemos esto, sabemos que es el castigo por tanta indolencia.

Entendemos la enseñanza.

Pero Dios infinito, incluso con los adoradores del becerro de oro mostraste alguna piedad (Por cierto: ¡gracias, Piedad!) pero ya la cosa con nosotros es ensañamiento.

Padre Eterno: ¿Pretendes borrarnos de la faz de la tierra? ¿Que se hunda nuestra economía en el momento en que más dinero ha recibido el país en toda su historia? ¿O quizá quieres que seamos llevados como esclavos a la Nueva Babilonia por obra de nuestros pecados y que sea borrado nuestro nombre como nación independiente?

Señor: una enseñanza tiene que haber en toda esta saña, pero sé un poco más claro, mi Dios. ¿Qué quieres de nosotros? Mira que somos un pueblo torpe de entendimiento y de dura cerviz, capaces de aplaudir como focas sonrientes y suicidas una declaración de guerra que acabaría con nosotros.

Señor: Vuelve tus ojos misericordiosos y perdónanos. Levanta ya tu castigo. Tú no eres un Dios rencoroso ni de venganza, sino de amor.

Hazlo pronto Señor, porque algunos sentimos ya una sensación de irrealidad y absurdo que puede desencadenar en locura. A veces uno siente que todo es una hipnosis colectiva, una regresión al siglo XIX de la que despertaremos aliviados a la cuenta de tres.

Señor, he pecado: he fantaseado con lo maravilloso que habría sido un gobierno de Alfaro Ucero y recuerdo con nostalgia la claridad ideológica de Pedroza.

Señor: casi estamos llegando al límite. Si es una prueba a nuestra razón, aquí estamos, guapeando, esperando tu misericordia. ¿Casaste una apuesta con el diablo y nos pones a prueba como a Job? Hemos dado muestras de tener su paciencia.

Piedad, Señor, Piedad… Si grandes son nuestras culpas, mayor es nuestra bondad.

D i o s i t o : ¡Auxilioooooooooooooooooooooo!