COMO RECONOCER LA VEJEZ

Uno de los problemas que presenta la vejez es que no se sabe exactamente cuando comienza.
El venerable anciano Claudio Nazoa, por ejemplo, a pesar de su avanzada edad, no aparenta ni sesenta años..

Eso se debe al hecho de que la edad es algo más espiritual que físico. Y ahora, con la pastillita azul, hasta el tema sexual esta resuelto. Mi ahijada Velentina, por ejemplo, la hija de Claudio, es producto de ese avance de la ciencia.

Es necesario pues tener algunas referencias para saber cuando se está entrando a eso que los latinos llamaban senectutem y los griegos gerontos. Definitivamente uno se está poniendo viejo…


…si recuerda la gaita aquella que terminaba diciendo, a golpe de tambora: “…navidad-navidad-navidad…Lorenzo”
…si fue al abasto a comprar y pidió ñapa.
…si conoció a Carlos Andrés con patillas y el zapato blanco pintado en las calles que recorrí a en su campaña.
…si te daban un real para la merienda del colegio..
…si tomaste colita Grapette.
…si conoces el origen de la frase “aquí , en la lucha por la locha”
…si fuiste al cine a ver pelí culas de Sandro en matinée (y lloraste).
…si le pediste al portugués un bolí var de pan de a locha.
…si le diste la mano a Diego Arria con el slogan de “dale tu mano a Diego”.
…si recuerdas a los presidentes vestidos de paltó levita.
…si sabes a qué alude la frase “Caramba, estabas más perdido que Niehous”.
…si recuerdas el caso Vegas Pérez.
…si cantaste “libera tu mente”.
…si tuviste máquina de escribir portátil de esa que se le apretaban dos botoncitos y se levantaba la tapa como un capó.
…si sabes escribir en esténcil y lo que es un multí grafo.
…si gritaste alguna vez en una manifestación: “¿Dónde están los reales de la educación?...Los tiene Luis Herrera en El Salvador”.
…si el caso Sierra Nevada te escandalizó.
…si usaste papel carbón para sacarle una copia a un trabajo del liceo.
…si alguna vez tuviste miedo de que te picara la machaca.
…si te purgaron con Leche de Magnesia.
…si tu mamá te pegaba con chancleta.
…si pagaste el agua en el INOS.

Definitivamente uno se está poniendo viejo si recuerda los tiempos en los cuales un atraco era noticia, la droga era un tabú, los presidentes no insultaban, los corruptos solo se robaban el 10% y parecí a que el paí s tení a futuro.

LAUREANO MARQUEZ

PROVIDENCIA DE CADIVI PARA VIAJEROS

La página oficial de CADIVI finalmente publicó las reglas que deberán seguir los venezolanos que aspiren a obtener dólares de viajero para el año 2010. Adicionalmente a las 3.456 planillas, entrega de reservaciones de hotel, pasajes, cedula y 70 visitas a las oficinas de CADIVI o al banco, 10 vueltas por Caracas buscando papelerías que todavía les queden "carpetas marrón o de fibra no brillantes", los aspirantes deberán comprobar -después del viaje- que realmente salieron del país. Para ello deberán recolectar algunas pruebas verificables, a continuación les presentamos las más destacadas:

- Champucito o jabón robado del hotel donde se haya hospedado. En su defecto podrán traer también una toalla con el logo del hotel bordado para el alojamiento.

- Unos toblerones y/o unos milkyways (3 copias que quedaran 1 en resguardo del funcionario de turno, la otra también y la otra también).

- Todo el sencillo que te queda después de viajar (incluidos los pennies que los gringos son tan meticulos en devolver).

- La bolsa de mareo del avión (ida y vuelta).

- Dependiendo del lugar, una foto de cada viajero haciendo lo siguiente:

a) Sosteniendo la Torre de Pisa.
b) Recostándole el tostón a la Esfinge.
c) Sosteniendo las torres inclinadas de la plaza de Castilla en Madrid.
d) Poniéndose la Torre Eiffel de paloma (hombres) o de sombrero (mujer).
e) En frente del planeta de Universal Studios.
f) En el CampNou o en el Santiago Bernabeu… vacío.
g) Frente a la sede de la ONU (o en su defecto en el podio que "huele a azufre").

- Un archivo .wav o .mp3 de algún familiar diciendo “Oranch Juz” o “I güan a jámberguer and a Couc”

- Huella digital del botones que te cargue las maletas.

- Cajas de fósforos de todos los restaurantes visitados.

- Audífonos del avión (ida y vuelta).

- Llegar hablando en el acento del país que visitó, así haya estado apenas tres días.

- Camisas del Hard Rock Café de cada ciudad visitada.

- En el caso de visitar Berlín, los viajeros deberán traer un trozo del muro. (No importa si realmente no es parte del muro).

- Alguna foto borrosa de ministro boliburgués atragantándose de comida en la primera clase de un avión o saliendo cargado de bolsas de alguna tienda lujosa.

Además se informa que el proceso de realizar la declaración jurada comienza una vez aterrizado su avión en Maiquetía debe enviar un mensaje desde su celular (antes de que pare el avión,

abran las puertas y apaguen la señal de abrocharse los cinturones cuando no se puede todavía prender pero ya todo buen venezolano lo hizo) al *CADIVI (223484) incluyendo la palabra "LLEGUÉ" (favor abstenerse a agregar mamando) y su numero de cedula.