Señor Encargado de Soporte Técnico:
Hace un año y medio cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de subrutina llamado Hijo, que me ocupó mucho espacio y recursos importantes y eso que el programa también ocupa muchísimo disco duro. En el folleto explicativo del programa No viene mención alguna a este fenómeno.
Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como residente en todos los demás programas y, durante el inicio de cualquier otra aplicación, se lanza monitoreando todas las actividades del sistema.
Aplicaciones como Cerveza con Amigos 10.3, Noche de Tragos 2.5, y Fútbol Dominguero 5.0 ya no funcionan, y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos.
De vez en cuando, se lanza un programa oculto (¿virus?) denominado Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco. No he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas.
Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el Desinstalar. (¿Me podría ayudar?).
Gracias,
Usuario afligido
RESPUESTA
Estimado Usuario:
Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto:
Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es sólo un programa de 'Entretenimiento y utilidades'. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador lo diseñó para controlar todo el sistema. Es muy poco probable que pueda Ud. desinstalar a Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no se gana nada.
Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 no está programado para eso. Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se auto instala en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona. Hay
quienes han intentado el formateo total del sistema para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0 pero terminan con más problemas que antes. Lea en el manual, el apartado precauciones, capítulos: Pago de alimentos y pensiones; Mantenimiento de hijos".
Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo no son idénticos, sino peores, que los de Esposa 1.0. Aunque existe una versión Esposa 3.0 e incluso 4.0, son programas reservados a especialistas, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal.
Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes como Celibato 1.0 o Maricón 5.3; pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible.
Personalmente, tengo también instalado a Esposa 1.0 y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre Fallos Generales de Sociedad (FGS's). Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo protegido contra fallos. Esto significa que Ud. deberá asumir la
responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario. Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando C:\PEDIR PERDON.exe en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue.
No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo de la tecla ESC o SUPR, porque luego deberá aplicar el comando PEDIR PERDON.exe/flores /All para que el programa vuelva a funcionar normalmente. El sistema funcionará bien mientras usted cargue con todas las culpas por los FGS's.
Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento. Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores 5.0, Joyitas 2.3 y, en último caso, Viaje de Vacaciones 3.2; también puede usar
Simiamor 8.0 o Loquetúdigas 14.7. Estos son programas Shareware muy difundidos en Internet y que funcionan muy bien como residentes y los puede obtener casi en cualquier sitio web.
Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6. Estos programas no funcionan en el ambiente Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema operativo.
Mucha suerte.
Servicio Técnico.
Saludos
martes, septiembre 28, 2004
Educación para ellas convivir con Nosotros
Información que Ellas deben conocer para convivir con nosotros:
- Las Tetas fueron hechas para ser vistas, y por eso es que las vemos, No traten de cambiar eso, en especial si son nuevas.
- Aprendan a usar la tapa de la poceta, sean unas chicas grande,
Si la tapa esta arriba, póngala abajo, Nosotros la necesitamos arriba, y Uds. la necesitan abajo, cuando terminen de usarla, vuélvanla a colocar arriba.
Uds. nunca nos oyen quejándonos de que la hayan dejado abajo, así que déjenla arriba.
- El Sábado es = Deportes, es algo así como las fases de la Luna o las Mareas, déjenlo ser así. No fastidien con tareas domésticas.
- Salir de Compras no es un Deporte, así que no nos hagan verlo de esa manera, en especial los días sábados.
- El llorarnos por algo es una forma de Chantaje, así que dejen de llorar.
- Pidan claramente lo que desean: No somos Adivinos…
Insinuaciones sutiles no Funcionan ¡
Insinuaciones obvias no Funcionan!
Insinuaciones fuertes no Funcionan!
Simplemente y Claramente, ¡ digan lo que quieren!,
- Decir que SI o que NO , son respuestas perfectamente aceptables para cada pregunta de ustedes.
- Vengan a plantearnos un problema solo si podemos solucionarlo.
Eso es lo que nosotros sabemos hacer,
Si desean compasión y apoyo, búsquense a una amiga, para eso es que ellas son buenas.
- Un dolor de cabeza que les ha durado tanto es un problema, búsquense un doctor y traten otra excusa.
- Cualquier cosa que hayamos dicho hace más de 6 semanas es inadmisible en una discusión. De hecho, todos nuestros comentarios caducan a los 7 días.
- Cualquier cosa que hayamos hecho en el pasado solo puede usarse una vez en contra de nosotros, no pueden usarlo cada ves que les venga en gana.
- Si Uds piensan que están gordas, entonces es porque lo están, por lo tanto
¡NO Pregunten!
- Si algo que hemos dicho, puede interpretarse de dos formas, y una de ellas les molesta o entristece, nosotros lo que quisimos decir es lo otro.
- Pueden pedirnos hacer algo ó decirnos como quieren que se haga, pero no ambos
Si ya saben la mejor manera de hacerlo porque no lo hace ustedes mismas y nos ahorran la equivocación.
- Por favor , lo que tengan que decirnos, díganlo durante los comerciales OK ¡
- Cristóbal Colón no necesito direcciones para descubrir América ni tampoco nosotros OK!
- Todos los hombres vemos solo 16 colores, como los valores básicos de Windows.
Para nosotros, Albaricoque no es un color es una fruta, Fresa no es un color es otra fruta, y no tenemos la menor idea de que es Fucsia.
Amarillo, Azul y Rojo, son colores OK!
- Si algo nos pica, con seguridad nos rascaremos OK!
- Si les preguntamos si hay algún problema y Uds. responden que NO, Actuaremos como si de verdad NO hay ningún problema.
Sabemos que están mintiendo, pero no vale la pena seguir indagando OK!
- Si nos hacen una pregunta cuya respuesta Uds. no quieren conocer, entonces esperen una respuesta que Uds. no quieren oír.
- Cuando necesitamos ir a un sitio, absolutamente cualquier cosa que Uds se pongan esta bien Ok.
- No nos pregunten que estamos pensando a menos que este preparadas para discutir temas como: Sexo, Deportes y Automóviles.
- Créannos, ya tienen suficiente Ropa y Zapatos
- Si me preguntas si estoy en forma, la respuestas es SI al fin y al cabo, redondo también es una forma
- Gracias por leer esto, Síiiii, ya se que me toca dormir en el sofá esta noche, pero tu sabías que eso a los hombres no nos importa mucho, para nosotros es como ir a acampar de noche.
Besos Tu Gordo….
domingo, septiembre 19, 2004
Que es el Sexo
SEGUN LOS MEDICOS ES UNA ENFERMEDAD.
Porque uno siempre termina en la cama.
SEGUN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA.
Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.
SEGUN LOS INGENIEROS ES LA MAQUINA MAS PERFECTA.
Porque es la unica que trabaja cuando se para.
SEGUN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR
Porque la zona de entretenimiento esta al lado del desague.
SEGUN LOS POLITICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA.
Porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo.
SEGUN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSION.
Porque es mas lo que entra que lo que sale.
SEGUN LOS MATEMATICOS ES LA ECUACION MATEMATICA PERFECTA.
Porque la mujer eleva el miembro a su maxima potencia,
lo encierra entre parentesis, le extrae el factor comun y lo
reduce luego a su mínima expresion
Y PARA TI ¿QUE SIGNIFICA?
Porque uno siempre termina en la cama.
SEGUN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA.
Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.
SEGUN LOS INGENIEROS ES LA MAQUINA MAS PERFECTA.
Porque es la unica que trabaja cuando se para.
SEGUN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR
Porque la zona de entretenimiento esta al lado del desague.
SEGUN LOS POLITICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA.
Porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo.
SEGUN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSION.
Porque es mas lo que entra que lo que sale.
SEGUN LOS MATEMATICOS ES LA ECUACION MATEMATICA PERFECTA.
Porque la mujer eleva el miembro a su maxima potencia,
lo encierra entre parentesis, le extrae el factor comun y lo
reduce luego a su mínima expresion
Y PARA TI ¿QUE SIGNIFICA?
martes, agosto 31, 2004
Los Amigos y sus Hijos
Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años de no verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño. Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.
El primero dice:
Mi hijo es mi orgullo. El comenzó a trabajar como cadete en una empresa. Estudió, se recibió de Licenciado en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy él es el presidente. El se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, él le regalo un Mercedes Kompressor 0 Km.
El segundo dice:
Mierda, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo
para mi. El comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió y se recibió
de piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Resolvió entrar de
socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. El se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, él le regaló un avión Boeing 737-700.
El tercero dice:
Carajo, Felicitaciones!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió y se recibió de ingeniero. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regalo algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.
Los tres se felicitaban mutuamente. El amigo que había ido al baño llegó y preguntó: Qué les pasa que están tan felices?
Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo? Qué hace? Mi hijo es puto, y se gana la vida trabajando de travesti en la calle.
Los amigos dijeron:
Qué cagada, que decepción debes sentir, hermano!!! Y él dijo:
Para nada! El es mi orgullo, y tiene una suerte !!. ..
Saben que fue su cumpleaños el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor 0 km de regalo de sus tres novios
El primero dice:
Mi hijo es mi orgullo. El comenzó a trabajar como cadete en una empresa. Estudió, se recibió de Licenciado en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy él es el presidente. El se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, él le regalo un Mercedes Kompressor 0 Km.
El segundo dice:
Mierda, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo
para mi. El comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió y se recibió
de piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Resolvió entrar de
socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. El se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, él le regaló un avión Boeing 737-700.
El tercero dice:
Carajo, Felicitaciones!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió y se recibió de ingeniero. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regalo algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.
Los tres se felicitaban mutuamente. El amigo que había ido al baño llegó y preguntó: Qué les pasa que están tan felices?
Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo? Qué hace? Mi hijo es puto, y se gana la vida trabajando de travesti en la calle.
Los amigos dijeron:
Qué cagada, que decepción debes sentir, hermano!!! Y él dijo:
Para nada! El es mi orgullo, y tiene una suerte !!. ..
Saben que fue su cumpleaños el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor 0 km de regalo de sus tres novios
lunes, agosto 30, 2004
Avisos Clasificados
Busco novia o amante con carro del año.
Interesadas, favor de enviar foto del carro.
_______________________________________
Cambio suegra por víbora cascabel.
Pago la diferencia.
________________________________________
Joven en aprietos económicos vende MADRE;
usada, en perfectas condiciones,excelente cocinera,
buen trato, con servicio de despertador gratis.
(Nota: No hacer caso de las lagrimas).
_______________________________________
SOLO POBRES:
Vendo lote de medicamentos caducados.
________________________________________
OPORTUNIDAD:
Cambio moto chocada por silla de ruedas.
________________________________________
Joven soltero, guapo y sin compromisos arrenda media
cama matrimonial (solo mujeres), podemos negociar que
lado de la cama.
________________________________________
Ce dan klacez de hortogrfia. (Profezor, Angel Lopez)
________________________________________
Cambio lindo perro Doberman entrenado, por mano
ortopédica
________________________________________
Hombre invisible busca mujer transparente para hacer
algo nunca antes visto.
________________________________________
Cambio esposa de 60 por 3 de 20.
________________________________________
Si su suegra es una joyita, nosotros tenemos el mejor
estuche para ella.
FUNERARIA PEREZ.
________________________________________
Hombre de buenas costumbres busca alguien que se las
quite.
________________________________________
Viejo Rabo-verde busca chica ecologista.
________________________________________
Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada,
o le devolvemos a su cónyuge.
________________________________________
Desempleado con amplia experiencia se ofrece para
estadísticas.
________________________________________
Vendo auto 4 puertas con excelente vista a la calle.
________________________________________
Chico tímido busca mujer... bueno... este... es
que... bueno..., mejor ya no...
________________________________________
Solicitotecnicoprogamadorparaarreglarlabarraespaciadora.
________________________________________
Psicópata asesino ex-presidiario,busca chica
agradable para relación corta.
________________________________________
Busco perro y suegra extraviados. Recompensa por el
perro.
________________________________________
Cambio perro pastor alemán por uno que hable
español o ingles.
________________________________________
V ndo maquina d scribir qu l falta una l tra
_______________________________________
despistada, busca amante/amigo para .......
cuando me acuerde le digo.
Interesadas, favor de enviar foto del carro.
_______________________________________
Cambio suegra por víbora cascabel.
Pago la diferencia.
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Joven en aprietos económicos vende MADRE;
usada, en perfectas condiciones,excelente cocinera,
buen trato, con servicio de despertador gratis.
(Nota: No hacer caso de las lagrimas).
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SOLO POBRES:
Vendo lote de medicamentos caducados.
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OPORTUNIDAD:
Cambio moto chocada por silla de ruedas.
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Joven soltero, guapo y sin compromisos arrenda media
cama matrimonial (solo mujeres), podemos negociar que
lado de la cama.
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Ce dan klacez de hortogrfia. (Profezor, Angel Lopez)
________________________________________
Cambio lindo perro Doberman entrenado, por mano
ortopédica
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Hombre invisible busca mujer transparente para hacer
algo nunca antes visto.
________________________________________
Cambio esposa de 60 por 3 de 20.
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Si su suegra es una joyita, nosotros tenemos el mejor
estuche para ella.
FUNERARIA PEREZ.
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Hombre de buenas costumbres busca alguien que se las
quite.
________________________________________
Viejo Rabo-verde busca chica ecologista.
________________________________________
Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada,
o le devolvemos a su cónyuge.
________________________________________
Desempleado con amplia experiencia se ofrece para
estadísticas.
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Vendo auto 4 puertas con excelente vista a la calle.
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Chico tímido busca mujer... bueno... este... es
que... bueno..., mejor ya no...
________________________________________
Solicitotecnicoprogamadorparaarreglarlabarraespaciadora.
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Psicópata asesino ex-presidiario,busca chica
agradable para relación corta.
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Busco perro y suegra extraviados. Recompensa por el
perro.
________________________________________
Cambio perro pastor alemán por uno que hable
español o ingles.
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V ndo maquina d scribir qu l falta una l tra
_______________________________________
despistada, busca amante/amigo para .......
cuando me acuerde le digo.
miércoles, agosto 18, 2004
El Loro Escualido
Una viejecita vivía sola con un loro antichavista, que pasaba todo el día
gritando; que Muera Chávez
Un día los círculos bolivarianos que vivían en la misma vecindad fueron a
hacerle un reclamo a la viejita para que callara al loro.
Ésta, preocupada habló con el loro: Lorito, mijo, cállate la boca,
deja de meterte con él que nos van a joder duro, cállate la boca;.
Pero el loro nada que le hacía caso a la vieja, y seguía:
Que muera Chávez carajo
La viejita angustiada fue a hablar con el cura del pueblo para explicarle
la situación, a ver si podía ayudarla, y el cura le dijo:
A ver, hija: Lo que podemos hacer es meterlo en la misma jaula de mi loro
que se sabe de memoria la Misa, el Santo Rosario y muchas otras Oraciones
para ver si así se le olvida el asunto y aprende a rezar
Así fue.. Al cabo de 15 días, la viejita preocupada, va de nuevo a visitar al cura
para ver los resultados, y le pregunta: Padre, que pasó con el lorito!!
Entonces el cura la mira con suma preocupación y le dice:
Yo creo que la cosa se puso peor, hija mía, porque cuando tu loro dice:
Muera Chávez !!! , el mío responde: TE LO PEDIMOS SEÑOR!!!
gritando; que Muera Chávez
Un día los círculos bolivarianos que vivían en la misma vecindad fueron a
hacerle un reclamo a la viejita para que callara al loro.
Ésta, preocupada habló con el loro: Lorito, mijo, cállate la boca,
deja de meterte con él que nos van a joder duro, cállate la boca;.
Pero el loro nada que le hacía caso a la vieja, y seguía:
Que muera Chávez carajo
La viejita angustiada fue a hablar con el cura del pueblo para explicarle
la situación, a ver si podía ayudarla, y el cura le dijo:
A ver, hija: Lo que podemos hacer es meterlo en la misma jaula de mi loro
que se sabe de memoria la Misa, el Santo Rosario y muchas otras Oraciones
para ver si así se le olvida el asunto y aprende a rezar
Así fue.. Al cabo de 15 días, la viejita preocupada, va de nuevo a visitar al cura
para ver los resultados, y le pregunta: Padre, que pasó con el lorito!!
Entonces el cura la mira con suma preocupación y le dice:
Yo creo que la cosa se puso peor, hija mía, porque cuando tu loro dice:
Muera Chávez !!! , el mío responde: TE LO PEDIMOS SEÑOR!!!
sábado, agosto 14, 2004
Si No hubiesen hecho Trampa !
Gana el SI con 6.4 Millones vs 2.3 Millones por el No
El Resto No Pudieron Votar.
Chávez Entrega El Poder A José Vicente Rangel
La Coordinadora Convoca Una Elección Primaria Para Un Candidato Único
El CNE y Smartmatic, se Lucen y Preparan los Próximos Comicios
Garcia Carneiro y Lucas Rincón se les eclipsan los soles en sus Charreteras
Venezuela es Admirada en el Mundo Entero por su Valiente Democracia
Los Corruptos Son Encarcelados y Sus Bienes Confiscados.
A Globovision le Devuelven Su Microondas
Se Acaban las Cadenas y volvemos a ver televisión como todo el mundo
Locatel Compra Globovision, despues de ganar el maraton
Volvemos A Vivir Como Todo El Mundo, sacando a Chávez de Nuestro Vocabulario
El Dr. Escarrá Baja De Peso
La profesora Colomina Se Casa Con El Padre Viana
viernes, junio 18, 2004
Tu Dices Sí o Nó
Once personas se aferraban a una misma cuerda que colgaba de un helicóptero, diez hombres y una mujer. La cuerda no era suficientemente gruesa como para soportar el peso de todos, por lo que decidieron que una persona debía soltarse. De otro modo, todos caerían.
No lograban elegir quien sería la persona, pero entonces la mujer, con voz firme, anunció que se ofrecía voluntariamente para soltarse de la cuerda.
Después de todo, dijo, estaba acostumbrada a relegar sus intereses propios, ya que:
Como madre siempre daba prioridad a los hijos,
Como esposa, anteponía los intereses de su marido a los propios,
Como hija se doblegaba ante su padre,
Como profesional permitía que sus jefes obtuvieran el crédito por sus logros,
Como mujer, -dijo, alzando la mirada hacia el infinito y poniéndose una mano en el corazón- su misión era sacrificarse por los demás, sin esperar nada a cambio..
Eufóricos de emoción y orgullo, los hombres como siempre tan pendejos, rompieron en aplausos... y se cayeron los babosos.
Envía esta historia a una mujer inteligente, para que tenga un buen motivo para sonreír hoy...
También se lo puedes enviar a un hombre y si no lo entiende, se lo explicamos más tarde...
Moraleja para los hombres: “Nunca se confíen de la abnegación de la mujer; es noble pero no pendeja”.
No lograban elegir quien sería la persona, pero entonces la mujer, con voz firme, anunció que se ofrecía voluntariamente para soltarse de la cuerda.
Después de todo, dijo, estaba acostumbrada a relegar sus intereses propios, ya que:
Como madre siempre daba prioridad a los hijos,
Como esposa, anteponía los intereses de su marido a los propios,
Como hija se doblegaba ante su padre,
Como profesional permitía que sus jefes obtuvieran el crédito por sus logros,
Como mujer, -dijo, alzando la mirada hacia el infinito y poniéndose una mano en el corazón- su misión era sacrificarse por los demás, sin esperar nada a cambio..
Eufóricos de emoción y orgullo, los hombres como siempre tan pendejos, rompieron en aplausos... y se cayeron los babosos.
Envía esta historia a una mujer inteligente, para que tenga un buen motivo para sonreír hoy...
También se lo puedes enviar a un hombre y si no lo entiende, se lo explicamos más tarde...
Moraleja para los hombres: “Nunca se confíen de la abnegación de la mujer; es noble pero no pendeja”.
El Loro y el Mago
En un lujoso crucero, estaban dando un espectáculo de magia. El mago en
su número, hizo desaparecer su sombrero. En eso un loro atrás del
auditorio comienza a gritar: "Lo tiene detrás de él!!!!" El mago molesto continúa
con su número y hace que desaparezca un conejo.. En eso el loro grita:
tiene debajo de la mesa!!!!!" Y así durante todo el número, el loro jodía
al pobre mago. Pero justo después del espectáculo, el crucero choca con
un iceberg y se hunde. Solo El loro y el mago se salvaron y quedaron a la
deriva. Pasaron muchos días sin que ninguno hablara. De pronto el loro
hablo y le dijo al mago: Ya cabrón, me rindo" donde carajo pusiste el
barco?
su número, hizo desaparecer su sombrero. En eso un loro atrás del
auditorio comienza a gritar: "Lo tiene detrás de él!!!!" El mago molesto continúa
con su número y hace que desaparezca un conejo.. En eso el loro grita:
tiene debajo de la mesa!!!!!" Y así durante todo el número, el loro jodía
al pobre mago. Pero justo después del espectáculo, el crucero choca con
un iceberg y se hunde. Solo El loro y el mago se salvaron y quedaron a la
deriva. Pasaron muchos días sin que ninguno hablara. De pronto el loro
hablo y le dijo al mago: Ya cabrón, me rindo" donde carajo pusiste el
barco?
Los Avances de la Medicina
Están cuatro médicos conversando mientras se toman un café:
Un doctor Cubano dice: "la Medicina en mi país es tan avanzada que
podemos tomar el riñón de un hombre y transplantarlo a otro, y tenerlo
buscando trabajo en seis semanas.
Un doctor Dominicano dice: "Eso no es nada, nosotros podemos tomar
un pulmón de una persona y transplantarlo a otra, y lo tememos buscando
trabajo en cuatro semanas.
Un doctor Mexicano dice: "En mi país la medicina es tan avanzada que podemos tomar la mitad del
corazón de una persona transplantarlo a otra, y los tenemos AMBOS buscando trabajo en
dos semanas.
El doctor venezolano, para no ser desaventajado, dice: "Ustedes
están muy atrás, acabamos de tomar un hombre sin CEREBRO, lo pusimos en la
Presidencia, y en menos de lo que canta un gallo, la mitad del país esta buscando trabajo."
Un doctor Cubano dice: "la Medicina en mi país es tan avanzada que
podemos tomar el riñón de un hombre y transplantarlo a otro, y tenerlo
buscando trabajo en seis semanas.
Un doctor Dominicano dice: "Eso no es nada, nosotros podemos tomar
un pulmón de una persona y transplantarlo a otra, y lo tememos buscando
trabajo en cuatro semanas.
Un doctor Mexicano dice: "En mi país la medicina es tan avanzada que podemos tomar la mitad del
corazón de una persona transplantarlo a otra, y los tenemos AMBOS buscando trabajo en
dos semanas.
El doctor venezolano, para no ser desaventajado, dice: "Ustedes
están muy atrás, acabamos de tomar un hombre sin CEREBRO, lo pusimos en la
Presidencia, y en menos de lo que canta un gallo, la mitad del país esta buscando trabajo."
La Historia de Pepe
Creo que es bueno recordar esta historia en estos dias..., por una cuestion de actitud... Pepe era el tipo de persona
que te encantaria ser.
Siempre estaba de buen humor y siempre tenia algo positivo que decir.
Cuando alguien le preguntaba como le iba, el respondia: Si pudiera estar mejor, tendria un gemelo.
Era un Gerente unico porque tenia varias meseras que lo habian seguido de restaurante en restaurante. La razon por la que las
meseras seguian a Pepe era por su actitud.
El era un motivador natural: Si un empleado tenia un mal dia, Pepe estaba ahi para decirle al empleado
como ver el lado positivo de la situacion. Ver este estilo realmente me causo
curiosidad, asi que un dia fui a buscar a Pepe y le pregunte:
No lo entiendo... no es posible ser una persona positiva todo el tiempo...?. Como lo haces?...
Pepe respondio:
Cada mañana me despierto y me digo a mi mismo, Pepe, tienes dos opciones
hoy: Puedes escoger estar de buen humor o puedes escoger
estar de mal humor.
Escojo estar de buen humor.
Cada vez que sucede algo malo, puedo escoger entre
ser una victima o aprender de ello.
Escojo aprender de ello. Cada vez que alguien viene a mi para quejarse,
puedo aceptar su queja o puedo senalarle el lado positivo de la vida.
Escojo el lado positivo de la vida.
Si, claro, pero no es tan facil, -proteste.
Si lo es, -dijo Pepe-todo en la vida es acerca de
elecciones. Cuando quitas todo lo demas, cada situacion es una
eleccion. Tu eliges como reaccionas ante cada situacion, tu
eliges como la gente afectara tu estado de animo, tu eliges estar de
buen humor o mal humor.
En resumen, TU ELIGEs COMO VIVIR LA VIDA.
Reflexione en lo que Pepe me dijo...
Poco tiempo despues, deje la industria hotelera
para iniciar mi propio negocio.
Perdimos contacto, pero con frecuencia
pensaba en Pepe, cuando tenia que hacer una eleccion en la vida en vez de
reaccionar contra ella.
Varios años mas tarde, me entere que Pepe hizo algo
que nunca debe hacerse en un negocio de restaurante, dejo la puerta de
atras abierta y una mañana fue asaltado por tres ladrones armados.
Mientras trataba de abrir la caja fuerte, su mano
temblando por el nerviosismo, resbalo de la combinacion.
Los asaltantes sintieron panico y le dispararon. Con mucha suerte, Pepe fue
encontrado relativamente pronto y llevado de emergencia a una clinica.
Despues de ocho horas de cirugia y semanas de
terapia intensiva, Pepe fue dado de alta, aun con fragmentos de bala en su
cuerpo.
Me encontre con Pepe seis meses despues del accidente y cuando le pregunte
como estaba, me respondio:
Si pudiera estar mejor, tendria un gemelo...
Le pregunte que paso por su mente en el momento del
asalto.
Contesto:
Lo primero que vino a mi mente fue que debi haber
cerrado con llave la puerta de atras. Cuando estaba tirado en el piso,
recorde que tenia dos opciones :
podia elegir vivir o podia elegir morir....
elegi vivir. ;
sentiste miedo? -le pregunte.
Y Pepe continuo:
Los medicos fueron geniales. No dejaban de decirme
que iba a estar bien.
Pero cuando me llevaron al quirofano y vi las
expresiones en las caras de los medicos y enfermeras, realmente me asuste.
Podia leer en sus ojos: Es hombre muerto.
Supe entonces que debia tomar una decision.
Que hiciste? -pregunte.
Bueno, uno de los medicos me pregunto si era
alergico a algo y respirando profundo grite : "Si,a las balas".
Mientras reian, les dije : estoy escogiendo vivir,
operenme como si estuviera vivo, no muerto.
Pepe vivio por la maestria de los medicos, pero
sobre todo por su asombrosa actitud.
Aprendio que cada dia tenemos la eleccion de vivir
plenamente.
que te encantaria ser.
Siempre estaba de buen humor y siempre tenia algo positivo que decir.
Cuando alguien le preguntaba como le iba, el respondia: Si pudiera estar mejor, tendria un gemelo.
Era un Gerente unico porque tenia varias meseras que lo habian seguido de restaurante en restaurante. La razon por la que las
meseras seguian a Pepe era por su actitud.
El era un motivador natural: Si un empleado tenia un mal dia, Pepe estaba ahi para decirle al empleado
como ver el lado positivo de la situacion. Ver este estilo realmente me causo
curiosidad, asi que un dia fui a buscar a Pepe y le pregunte:
No lo entiendo... no es posible ser una persona positiva todo el tiempo...?. Como lo haces?...
Pepe respondio:
Cada mañana me despierto y me digo a mi mismo, Pepe, tienes dos opciones
hoy: Puedes escoger estar de buen humor o puedes escoger
estar de mal humor.
Escojo estar de buen humor.
Cada vez que sucede algo malo, puedo escoger entre
ser una victima o aprender de ello.
Escojo aprender de ello. Cada vez que alguien viene a mi para quejarse,
puedo aceptar su queja o puedo senalarle el lado positivo de la vida.
Escojo el lado positivo de la vida.
Si, claro, pero no es tan facil, -proteste.
Si lo es, -dijo Pepe-todo en la vida es acerca de
elecciones. Cuando quitas todo lo demas, cada situacion es una
eleccion. Tu eliges como reaccionas ante cada situacion, tu
eliges como la gente afectara tu estado de animo, tu eliges estar de
buen humor o mal humor.
En resumen, TU ELIGEs COMO VIVIR LA VIDA.
Reflexione en lo que Pepe me dijo...
Poco tiempo despues, deje la industria hotelera
para iniciar mi propio negocio.
Perdimos contacto, pero con frecuencia
pensaba en Pepe, cuando tenia que hacer una eleccion en la vida en vez de
reaccionar contra ella.
Varios años mas tarde, me entere que Pepe hizo algo
que nunca debe hacerse en un negocio de restaurante, dejo la puerta de
atras abierta y una mañana fue asaltado por tres ladrones armados.
Mientras trataba de abrir la caja fuerte, su mano
temblando por el nerviosismo, resbalo de la combinacion.
Los asaltantes sintieron panico y le dispararon. Con mucha suerte, Pepe fue
encontrado relativamente pronto y llevado de emergencia a una clinica.
Despues de ocho horas de cirugia y semanas de
terapia intensiva, Pepe fue dado de alta, aun con fragmentos de bala en su
cuerpo.
Me encontre con Pepe seis meses despues del accidente y cuando le pregunte
como estaba, me respondio:
Si pudiera estar mejor, tendria un gemelo...
Le pregunte que paso por su mente en el momento del
asalto.
Contesto:
Lo primero que vino a mi mente fue que debi haber
cerrado con llave la puerta de atras. Cuando estaba tirado en el piso,
recorde que tenia dos opciones :
podia elegir vivir o podia elegir morir....
elegi vivir. ;
sentiste miedo? -le pregunte.
Y Pepe continuo:
Los medicos fueron geniales. No dejaban de decirme
que iba a estar bien.
Pero cuando me llevaron al quirofano y vi las
expresiones en las caras de los medicos y enfermeras, realmente me asuste.
Podia leer en sus ojos: Es hombre muerto.
Supe entonces que debia tomar una decision.
Que hiciste? -pregunte.
Bueno, uno de los medicos me pregunto si era
alergico a algo y respirando profundo grite : "Si,a las balas".
Mientras reian, les dije : estoy escogiendo vivir,
operenme como si estuviera vivo, no muerto.
Pepe vivio por la maestria de los medicos, pero
sobre todo por su asombrosa actitud.
Aprendio que cada dia tenemos la eleccion de vivir
plenamente.
Reflexiones de un Joven Venezolano
Por qué Señor ? ! PORQUE ! ?
Si mi familia está aquí.
Si están mis amigos aquí.
Por que si mis ganas están aquí.
si mi titulo dice Venezuela,
Si mi gentilicio es Venezolano....
Si mi primera vez de todo fue aquí en Venezuela,
Por qué si me gusta mi tricolor
Por qué si me erizo cuando escucho el himno Nacional en otro país y me emociono cuando veo la bandera desfilar en cualquier evento.
Por qué si adoro el Salto Ángel,
Por qué si el Pico Bolívar y el cóndor andino nos vigilan
Si el lago tiene potencia,
Por qué si yo no le hago nada malo a mi país...
Por qué si aqui puedo mandar a mi sobrinito a que me compre caña aunque sea menor de edad, No me multan por manejar a la velocidad que quiero en cualquier parte del país.
Si la Gran Sabana me parece un paraíso,
Si me Gusta comer un sándwich de pernil en la encrucijada, o cochino frito en el guapo.
Si Los Roques es la sucursal del cielo,
Si ver el atardecer en Juan Griego es de pinga.
Si me gusta Cuyagua
Si el cielo aclara aquí mas que en ningún lado.
Si desde a Morrocoy hasta Macuro todo es bello.
Si Bolívar me parece un héroe al igual que Paez y Sucre.
Si me gusta Serenata Guayanesa, Gualberto Ibarreto, Simón Díaz y Reinaldo
Si me gusta jugar domino con mis amigos viendo el horizonte en el rumor del llano.
Si gozo una bola viendo un Caracas - Magallanes.
Si apoyo a la Vino tinto desde aquel 3 a 2 que perdimos contra Argentina campeona del mundo en 1.986
Si mis noches de parranda terminan con una Pelua' o una reina pepiada en cualquier arepera,
Si me gusta comer Parrilla, o comer Choripan, o triple bomba,
Si me parece sabrosisimos los tumbarranchos y patacones de la 5 de Julio.
Y la feria de la Chinita es Vergataria.
Manejar por el tunel Vegetal para ir a Río Chico, llegar a la playa,
Ir para margarita, comerse una empanada esperando el ferry, o una Cachapa de maiz tierno con queso e'mano comprar, beberse algo, menear un Güisky con el dedo y ponerle agua de coco, jugar bolas criollas, echarse palos sentado en la cava, echar una partida de truco.
Además en otros países no hay Colita ni Manzanita ni Piña ni Uvita Hit
Si bebo Polar y Regional y lo que fumo es Belmont
Si a mí como dicen por ahí me pegaron con chancletas, comí tajada, señalo con los labios,
conozco a un tipo de Portugal y le digo portugués, a todos los asiáticos les digo Chinos
Por que si me gusta lo que hago, si amo a mi país, si ya hay suficientes formándose afuera
Por que si me quiero comer las maduras en Venezuela
! Estoy pensando en irme pal' Extranjero...! ???
Por que mejor no se va usted señor "Presidente" Y me deja seguir disfrutando lo que tanto me gusta...
VIVA VENEZUELA LIBRE!
Si mi familia está aquí.
Si están mis amigos aquí.
Por que si mis ganas están aquí.
si mi titulo dice Venezuela,
Si mi gentilicio es Venezolano....
Si mi primera vez de todo fue aquí en Venezuela,
Por qué si me gusta mi tricolor
Por qué si me erizo cuando escucho el himno Nacional en otro país y me emociono cuando veo la bandera desfilar en cualquier evento.
Por qué si adoro el Salto Ángel,
Por qué si el Pico Bolívar y el cóndor andino nos vigilan
Si el lago tiene potencia,
Por qué si yo no le hago nada malo a mi país...
Por qué si aqui puedo mandar a mi sobrinito a que me compre caña aunque sea menor de edad, No me multan por manejar a la velocidad que quiero en cualquier parte del país.
Si la Gran Sabana me parece un paraíso,
Si me Gusta comer un sándwich de pernil en la encrucijada, o cochino frito en el guapo.
Si Los Roques es la sucursal del cielo,
Si ver el atardecer en Juan Griego es de pinga.
Si me gusta Cuyagua
Si el cielo aclara aquí mas que en ningún lado.
Si desde a Morrocoy hasta Macuro todo es bello.
Si Bolívar me parece un héroe al igual que Paez y Sucre.
Si me gusta Serenata Guayanesa, Gualberto Ibarreto, Simón Díaz y Reinaldo
Si me gusta jugar domino con mis amigos viendo el horizonte en el rumor del llano.
Si gozo una bola viendo un Caracas - Magallanes.
Si apoyo a la Vino tinto desde aquel 3 a 2 que perdimos contra Argentina campeona del mundo en 1.986
Si mis noches de parranda terminan con una Pelua' o una reina pepiada en cualquier arepera,
Si me gusta comer Parrilla, o comer Choripan, o triple bomba,
Si me parece sabrosisimos los tumbarranchos y patacones de la 5 de Julio.
Y la feria de la Chinita es Vergataria.
Manejar por el tunel Vegetal para ir a Río Chico, llegar a la playa,
Ir para margarita, comerse una empanada esperando el ferry, o una Cachapa de maiz tierno con queso e'mano comprar, beberse algo, menear un Güisky con el dedo y ponerle agua de coco, jugar bolas criollas, echarse palos sentado en la cava, echar una partida de truco.
Además en otros países no hay Colita ni Manzanita ni Piña ni Uvita Hit
Si bebo Polar y Regional y lo que fumo es Belmont
Si a mí como dicen por ahí me pegaron con chancletas, comí tajada, señalo con los labios,
conozco a un tipo de Portugal y le digo portugués, a todos los asiáticos les digo Chinos
Por que si me gusta lo que hago, si amo a mi país, si ya hay suficientes formándose afuera
Por que si me quiero comer las maduras en Venezuela
! Estoy pensando en irme pal' Extranjero...! ???
Por que mejor no se va usted señor "Presidente" Y me deja seguir disfrutando lo que tanto me gusta...
VIVA VENEZUELA LIBRE!
El Japonesito en Venezuela
El Niño Japonesito
Un niño japonesito llega a USA. Es el primer día de clases y la maestra presenta a Suzuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.
La maestra les dice: Empecemos repasando un poco de historia americana.¿Quién dijo?: "Denme la libertad o denme la muerte"
La clase se quedó callada, excepto por Suzuki: "Lo dijo Patrick Henry, 1775"
Muy Bien!
¿Quién dijo " El gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra ? "
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Suzuki: "Abraham Lincoln, 1863"
La maestra, asombrada, les dice: "Chicos, debería darles vergüenza.
Suzuki, que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes"
La maestra alcanza a escuchar un susurro: "A la mierda con los malditos japoneses!"
¿Quién dijo eso? Preguntó la maestra.
Nuevamente Suzuki levanta su mano y dice: "General Mc Arthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982".
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: "Voy a vomitar" La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso: "Ya está bien, ¿Quién dijo eso?" Y Suzuki dice: "George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991"
Uno de los alumnos norteamericanos, furioso, le grita al japonés desde el fondo: "Chupame ésta!". Suzuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: "Bill Clinton a Mónica Lewinsky. 1997"
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
"¡Mierda, la cagamos, ¿y ahora como salimos de este lío?...." y
Suzuki responde: "HUGO CHAVEZ VENEZUELA, 2001, 2002 y 2003"
Un niño japonesito llega a USA. Es el primer día de clases y la maestra presenta a Suzuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.
La maestra les dice: Empecemos repasando un poco de historia americana.¿Quién dijo?: "Denme la libertad o denme la muerte"
La clase se quedó callada, excepto por Suzuki: "Lo dijo Patrick Henry, 1775"
Muy Bien!
¿Quién dijo " El gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra ? "
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Suzuki: "Abraham Lincoln, 1863"
La maestra, asombrada, les dice: "Chicos, debería darles vergüenza.
Suzuki, que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes"
La maestra alcanza a escuchar un susurro: "A la mierda con los malditos japoneses!"
¿Quién dijo eso? Preguntó la maestra.
Nuevamente Suzuki levanta su mano y dice: "General Mc Arthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982".
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: "Voy a vomitar" La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso: "Ya está bien, ¿Quién dijo eso?" Y Suzuki dice: "George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991"
Uno de los alumnos norteamericanos, furioso, le grita al japonés desde el fondo: "Chupame ésta!". Suzuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: "Bill Clinton a Mónica Lewinsky. 1997"
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
"¡Mierda, la cagamos, ¿y ahora como salimos de este lío?...." y
Suzuki responde: "HUGO CHAVEZ VENEZUELA, 2001, 2002 y 2003"
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