SOCIALISMO BOLIVARIANO DEL SIGLO 21

LOS MODELOS ECONÓMICOS EXPLICADOS CON LA PROPIEDAD DE LAS VACAS –

ACTUALIZACION 2007- CON EL SOCIALISMO SIGLO 21.
(TRADUCCION LIBRE: R.Romero)


SOCIALISMO
Tienes 2 vacas.
Le regalas una a tu vecino.


COMUNISMO
Tienes 2 vacas.
El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche.


FASCISMO
Tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te vende un poco de la leche.


NAZISMO
Tienes 2 vacas..
El estado te las quita y te fusila.



BUROCRACIA
T ienes 2 vacas.
El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y bota toda la leche…


CAPITALISMO TRADICIONAL
Tienes 2 vacas.
Vendes una y con la plata compras un toro.
Tu rebaño se multiplica y la economía crece.
Luego vendes el rebaño y te retiras a vivir de tu renta.



SURREALISMO
Tienes 2 jirafas, y el gobierno te obliga a tomar lecciones de armónica.



CORPORACION AMERICANA
Tienes 2 vacas.
Vendes una y obligas a la otra a producir la lecha de 4 vacas.
Después contratas un consultor para analizar porqué la vaca cayó muerta.


CAPITALISMO EMPRENDEDOR TIPO "ENRON"

Tienes 2 vacas.

Le vendes 3 vacas a tu compañía de participación pública utilizando Cartas de Crédito Bancarias

abiertas por tu cuñado.

Luego ejecutas un intercambio de deuda por balance de activos, mediante una oferta pública general, de modo que te ganas 4 vacas con una deducción de impositiva equivalente al valor de 5 vacas.

Luego transfieres los derechos lecheros de 6 vacas, a través de un intermediario, a una compañía en las Islas Cayman que los accionistas mayoritarios poseen en secreto, y ellos re - venden los derechos lecheros de 7 vacas a tu compañía de participación pública. El reporte anual publicado dice que tu compañía es dueña de 8 vacas y de la opción a compra de una vaca más. Vendes una vaca para comprar al presidente de los Estados Unidos y quedas con 9 vacas. No se publica el balance contable certificado que respalde la oferta pública, pero igual sacas 1 toro a la venta y el público te compra las acciones.


EL MODELO ANDERSEN
Tienes 2 vacas.
Las desmenuzas.


UNA CORPORACION FRANCESA.
Tienes 2 vacas.
Vas a una huelga, organizas disturbios y bloqueas las carreteras para exigir 3 vacas.


CORPORACION JAPONESA.
Tienes 2 vacas.
Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal.
Luego lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado ingeniosísimo que se llama el "VacaMón".


CORPORACION ALEMANA
Tienes 2 vacas.
Mediante un proceso de re- ingeniería las haces vivir 100 años, comer una vez al mes y ordeñarse solas.


CORPORACION ITALIANA
Tienes 2 vacas que no sabes ni donde están, por lo que decides salir a almorzar.



UNA CORPORACION RUSA
Tienes 2 vacas.
Las cuentas y te das cuenta que tienes 5.
Las cuentas otra vez y te das cuenta que tienes 42.
Las vuelves a contar y te das cuenta que tienes 2.
Entonces paras de contar y abres otra botella de vodka.


UNA CORPORACION SUIZA
Tienes 5.000 vacas.
Ninguna te pertenece y le cobras a los dueños por almacenarlas.


UNA CORPORACION CHINA
Tienes 2 vacas.
Tienes 300 personas ordeñándolas.
Afirmas tener pleno-empleo y alta productividad bovina.
Arrestas al reportero que publica la verdadera situación.


UNA CORPORACION INDIA
Tienes 2 vacas.
Las adoras en un altar porque son sagradas! y comes arroz con curry.


UNA CORPORACION BRITANICA
Tienes 2 vacas.
Pero son 2 vacas "locas"·


UNA CORPORACION IRAQUI
Todo el mundo piensa que tienes montones de vacas.
Les dices que no tienes ni una.
Nadie te cree así que te sacan la **** a punta de bombas y te invaden .
Igual sigues sin tener ni una vaca, pero por lo menos ahora eres parte de una "Democracia".....


UNA CORPORACION DE NUEVA ZELANDIA
Tienes 2 vacas.
El negocio se ve bastante bueno.
Cierras la oficina y te vas a tomar unas cervezas para celebrar.


UNA CORPORACION AUSTRALIANA
Tienes 2 vacas.
La vaca de la izquierda luce bastante atractiva y la invitas a la playa.


SOCIALISMO BOLIVARIANO DEL SIGLO 21 [1]
Tienes 2 vacas.
El SENIAT te confisca una por evasión del Impuesto a los Activos Empresariales Vacunos.
El gobierno te expropia la otra por causa de utilidad pública, para la "Misión Negra Hipólita".
El coordinador de la Misión se compra una Hummer y no hay leche.
Los reporteros que publican las fotos del coordinador rumbeando con su Hummer, y de las vacas muertas en el almacén de La Guaira, son calumniados en "La Hojilla" y el "pueblo armado en defensa de la revolución" los cae a golpes en la calle.

Los Ataudes

Un hombre estaba desayunando a las 11 de la mañana un sandwich y un café cuando vio pasar un funeral muy inusual camino al cementerio más cercano...
Un ataúd negro era seguido por un segundo ataúd negro...Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un perrazo amarrado con una correa.
Detrás del hombre, caminaban unos 200 hombres... ¡en una sola fila! El hombre no pudo aguantar la curiosidad, con mucha delicadeza se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo:
- "Señor sé que este es un muy mal momento para molestarle pero nunca he visto un funeral como éste. ¿De quién es este funeral?" El hombre respondió:
- "En el primer ataúd está mi esposa."
- "Qué le pasó a ella?", pregunta el hombre.
- "Me estaba gritando y pegando entonces mi perro la atacó y la mató."
- "¡Que pena! ¿y quién está en el segundo ataúd?, pregunta el hombre.
- "Mi suegra.
- Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa... el perro se volvió hacia ella y tambien la mató." Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres.
- "Que pena Señor le dijo el hombre... no sé si es el momento... pero... quisiera pedirle prestado el perro."
- "Entonces, métase a la fila.

Lecciones de la Vida Real

• Una mujer se preocupa por el futuro ... hasta que encuentra marido.
• Un hombre nunca se preocupa por el futuro ... hasta que encuentra mujer.
• Un triunfador es... un hombre que gana más dinero de lo que puede gastar su mujer.
• Una triunfadora es ... la mujer que encuentra a ese hombre.
  
  
• Para ser feliz con un hombre tienes que entenderle mucho y quererle un poquito.
• Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla una barbaridad y no intentar entenderla.
• Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir.
• Una mujer se casa con un hombre, esperando que cambiará, pero no lo hace.
• Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí lo hace.
  
• Una mujer SIEMPRE tiene la última palabra en una discusión.
  Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una NUEVA DISCUSIÓN

ARITMETICA DIARIA

En la Pareja

Hombre inteligente + Mujer inteligente = ROMANCE

Hombre inteligente + Mujer tonta = AVENTURA

Hombre tonto + Mujer inteligente = MATRIMONIO

Hombre tonto + Mujer tonta = EMBARAZO


En el trabajo

Jefe inteligente + Empleado inteligente = BENEFICIO MUTUO

Jefe inteligente + Empleado tonto = MAYOR PRODUCCIÓN

Jefe tonto + Empleado inteligente = ASCENSO DEL EMPLEADO

Jefe tonto + Empleado tonto= HORAS EXTRAS

TIPOS DE MUJERES FÁCILES..

LA HELICÓPTERO - A donde llega levanta polvo

LA ACEITUNA - Negra, chiquita pero igual se la comen

LA MOTOSIERRA - No deja palo parado

LA GRIPE -Todos la han tenido

LA CAPA DE OZONO - Cada día tiene el hoyo más grande

LA TABLA DEL UNO -Por lo fácil

LA TRES MOSQUETEROS - Una para todos y todos para una

LA RELOJ DE ARENA - La dan vuelta cada medía hora

LA SEMÁFORO - Después de las doce nadie la respeta

LA LUZ DE SOL - Se entrega a todos por igual

LA TORTUGA - Duerme con la cabeza adentro

LA BANDERA DE EE.UU -La han clavado hasta en la Luna

LA PIÑATA - Siempre le dan con el palo

LA VASITO DE AGUA - No se le niega a nadie

LA TARIMA DEL PUEBLO - Ahí se monta cualquiera

El hombre segun una Cyber Mujer

Hombre Virus: También conocido como esposo molesto, cuando tú menos lo esperas, se instala y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarlo, vas a perder algunas cosas; si no lo intentas, pierdes todas. -
Hombre Internet: de difícil acceso. -
Hombre Servidor: Siempre está ocupado cuando tú lo necesitas. -
Hombre Windows: Todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin él. -
Hombre Powerpoint: Solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarlo por más de 1/2 hora -
Hombre Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan sólo lo utilizas para las cuatro operaciones básicas. -
Hombre Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que lo comprenda totalmente. -
Hombre D.O.S.: Todas lo pidieron algún día, pero nadie lo quiere ahora. -
Hombre Backup: Tú crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de "vamos a ver", le falta algo. -
Hombre Scandisk: Sabemos que es bueno y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo. -
Hombre Screensaver: No sirve para nada, pero te divierte. -
Hombre Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia. -
Hombre RAM: Aquel que olvida todo apenas se desconecta. -
Hombre Hard disk: Se acuerda de todo, todo el tiempo. -
Hombre Mouse: Funciona sólo cuando es arrastrado sin miramientos. -
Hombre Multimedia. hace que todo parezca bonito. -
Hombre Usuario: No hace nada bien y pide más de lo que ofrece. -
Hombre e-mail: de cada diez cosas que dice, ocho son tonterías

Los Locos Pedro y Alicia

Pedro y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental.
Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Pedro inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse.
Alicia rápidamente entró para salvarlo, Nadó hasta el fondo y lo sacó.
Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, ordenó que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable.
El director le dijo a Alicia: "Alicia, tengo dos noticias para vos, una buena y una mala. La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegamos a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital."
"La mala noticia es que, Pedro, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata, momentos después de que le salvaste la vida. Alicia, lo siento mucho, Pedro está muerto".
Alicia muy sorprendida le contesta al director:"NO , No se colgó él, lo colgué yo para que se secara".

LORO CUBANO

En Cuba, un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y
hambriento y le pregunta a su mamá:
-Mamá, ¿que hay de comer?
-Nada, mijo.
El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:
-Mamá, ¿por qué no loro con arroz?
-No hay arroz.
-¿Y loro al horno?
-No hay gas.
-¿Y loro en la parrilla eléctrica?
-No hay electricidad.
-¿Y loro frito?
-No hay aceite.
El loro contentísimo gritaba:
-¡¡¡VIVA FIDEL!!!..NO JODAAAAA.¡¡¡VIVA FIDEL!!!

El sacrificio de un líder....

Por Laureano Márquez "Yo por mí, viviría en un rancho... ¡sabroooso!, sin agua potable, cargando mi latica desde la pata del cerro y subiendo en jeep, con mi despacho bajo unas láminas de zinc bien calientes y piso 'e tierra y alpargatas. Pero como me quieren matar, me veo obligado a protegerme, a permanecer en este repugnante palacio caminando sobre alfombras carísimas y durmiendo en cuartos con aire acondicionado... Yo no sé cómo lo soporto. Baño con cerámica, agua caliente y caras porcelanas. Es que si no me vomito cada vez que tomo una ducha es de vaina. Tengo que moverme en un carro como con 500 guardaespaldas, sacrificando el sueño de mi vida: andar en un volkswagen escarabajo escoñetado y sin frenos; pero, por culpa de los conspiradores, debo ir como me ven. ¿Ustedes creen que a mí me gusta esta limosina blindada en la que uno puede estirar las piernas y hasta recostarse un ratico y hacer siesta, con neverita de agua fría para refrescarse después de un caluroso contacto con ustedes, mi pueblo, y botellitas de agua oxigenada Evian para lavarme las manos, no vaya a ser que el imperialismo haya contratado a alguna viejita para pegarme una magni-infección? Pues no, yo detesto esta vaina, pero debo andar así por seguridad. Cada vez que renuncio a un chicharrón con pelos, no pienso en el colesterol malo, sino en qué sería de este pueblo si a mí me da un infarto, porque me imagino que sabrán que los chicharrones son una estrategia de la CIA para joder a nuestros pueblos. Qué más quisiera yo que poder llevar un Cassio de pulsera plástica en mi muñeca, de ésos cuyas pilas venden los buhoneros de El Silencio. Pero desde que comenzaron los intentos de magnicidio, me veo obligado a cargar un Vacheron Constantin cuya precisión me permite conocer la hora exacta de un posible atentado. Su mecanismo, sensible al pulso, ayuda a mis escoltas a saber, en ciertos momentos de duda, si sigo vivo. Tiene una miniesfera en uno de los cuadrantes que me permite, además, conocer la hora exacta en Washington D.C., donde vive nuestro mayor enemigo, y una correa de cuero puro que evita alergias y envenenamientos vía epidermis. ¿Ustedes creen que a mí me gustan estos paltós de alta costura francesa? ¿La verdad?: ¡me repugnan!.. lo que me dan es asco, esos trajes cuya línea se mantiene en una caída impecable, el ajuste perfecto a los hombros, el talle ceñido que estiliza la figura y esa solapa gruesa y atacona. Dígame las corbatas italianas de seda, suavecitas... ¡Qué ladilla, mano! Mi sueño es andar con pantalón de kaki y franelita blanca. Pero claro, desde que quieren atentar contra mi vida, me veo obligado a llevar estos costosos trajes, porque es exigencia de la compañía que fabrica los chalecos antibalas, que me dijo: "con Monte Cristo se le va a notar". Eso es como las yuntas de oro: "Coño, ¿no me pueden amarrar esa vaina con pabilo?, les digo yo". No, me dicen mis asesores de seguridad, porque esos y que son GPS para conocer mi ubicación en caso de eventual secuestro. Dígame la comida. Eso sí es un verdadero sacrificio. A mí no hay nada que me encante más que un plato de pasta con Ketchup y un casabe mojado en Pepsi y una arepa de aguacate a las dos de la mañana. Pero hubo que contratar cocineros de máxima confianza y esos carajos no saben preparar nada de esa vaina, sino platos musiúes: que si salmón fumé, que si entrecot, que si escargots. Cómo añoro mis ensaladas con vinagre Corona y aceite Vatel, no esta vaina que lo que sabe es a aceituna y un aceto balsámico de Módena, para evitar posibles envenenamientos. Todos estos sufrimientos, y muchos otros que no quiero contar, sino que prefiero que permanezcan en el olvido, con la humildad que me es propia, los hago por ustedes. Y yo cuido mi vida no por mí, que soy una paja que arrastra el viento, ¿qué importo yo y el sacrificio que hago de soportar las incomodidades que he descrito? ¡Nada!, absolutamente nada. Todos estos padecimientos los resisto estoicamente por ustedes, mi pueblo, para que ustedes mantengan ese nivel de vida revolucionario que yo, tristemente, no puedo llevar