martes, julio 28, 2009

Las Mujeres que leen se las saben todas

Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro..
Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:

'Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo? '
- Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')
-Está en zona restringida para pescar- le informa Él.
- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.
-Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.

- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...
-Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.
- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento.
-Disculpe, que tenga un buen día, "señora", y se fue....

MORALEJA:
Nunca discutas con una mujer que lee.. Sabe pensar....
Envía esto a mujeres que sean pensantes... Y a los hombres que sean
capaces de reconocer esa inteligencia. Si recibes este e-mail, es que eres inteligente.
Por corto que sea el camino... Quien pisa fuerte deja su huella....

lunes, julio 27, 2009

Conversaciones Sexuales

1. Orgasmo Asmático:
'¡ahh...ahhh...ahhh!'

2. Orgasmo Geográfico:
'¡Ahí, ahí, ahí, ahí!'

3. Orgasmo Matemático:
'¡Más, más, más, más!'

4. Orgasmo Religioso:
'¡Ay Dios mío, ay Dios mío!'

5. Orgasmo Suicida:
'¡Me muero, me muero!'

6. Orgasmo Homicida:
'Si paras ahora, ¡Te mato!'

7. Orgasmo Zootecnista:
'¡Venga mi macho, venga!'

8. Orgasmo Porrista:
'¡Dale...dale...dale!'

9. Orgasmo gringo:
'Oh... yes, oh...good...'

10. Orgasmo Tipo Proyecto Uno:
'¡No pares! ¡Sigue, sigue! ¡No pares! ¡Sigue,sigue!'

11. Orgasmo Negativo:
'¡Nooo, noooo!'

12. Orgasmo Positivo:
'¡Sí...sí...sí!'

13. Orgasmo docente:
'Sí...eso...por ahí...muy bien... correcto... perfecto'

14. Orgasmo Desinformado:
¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?

15. Orgasmo Analista de sistemas:
'OK. El proceso ha finalizado con éxito'

16. El Orgasmo Clarividente:
'Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo'

17. El Orgasmo falso:
'¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!'

18. El Orgasmo confuso:
'Oh sí, oh No, Oh Dios..'

19. El orgasmo Beisbolista:
'¡Me voy, me voooy, me fui!'

20. El orgasmo profético:
'¡Me voy a venir, me vengoooo!!!'

Luego de los orgasmos pasamos a los momentos después del mencionado acto:

1. El momento mexicano:
'¡Te juro que es mi primera vez!!!'

2. El momento secreto:
'¡Júrame que no le vas a decir a nadie!'

3. El momento optimista: '
¿Me hablas mañana?'

4. El momento adolescente: '
¡Vístete, ahí vienen mis papas!!!'

5. El momento hotelero:
'Nunca había venido a un lugar de estos...'

6. El momento viajero:
'¿Cuando llega tu esposa?'

7. El momento de oficina:
'Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?'

8. El momento higiénico:
'Pasame un Kleenex por favor'

9. El momento de duda:
'¿Te regaste adentro?'

10. El momento de asombro:
'¿¿¿Otra vez???'

11. El momento social:
¿y tu cómo te llamas?'

12. el momento de negocios:
'¿cuánto te debo?'

13. el momento de credibilidad:
'ahora sí te creo que eras virgen'

14 el momento ' Records Guiness':
'y yo que creía que los burros la tenían grande'

lunes, julio 06, 2009

OREMOS...

Laureano Márquez P.

Señor:
Algo malo debimos haber hecho en otra vida o en ésta. Quizá Venezuela es la reencarnación de la antigua Persia y estamos pagando el karma por la agresión a los griegos y la traición de Elfialtes en Termópilas. Está bien, señor, merecemos esto, sabemos que es el castigo por tanta indolencia.

Entendemos la enseñanza.

Pero Dios infinito, incluso con los adoradores del becerro de oro mostraste alguna piedad (Por cierto: ¡gracias, Piedad!) pero ya la cosa con nosotros es ensañamiento.

Padre Eterno: ¿Pretendes borrarnos de la faz de la tierra? ¿Que se hunda nuestra economía en el momento en que más dinero ha recibido el país en toda su historia? ¿O quizá quieres que seamos llevados como esclavos a la Nueva Babilonia por obra de nuestros pecados y que sea borrado nuestro nombre como nación independiente?

Señor: una enseñanza tiene que haber en toda esta saña, pero sé un poco más claro, mi Dios. ¿Qué quieres de nosotros? Mira que somos un pueblo torpe de entendimiento y de dura cerviz, capaces de aplaudir como focas sonrientes y suicidas una declaración de guerra que acabaría con nosotros.

Señor: Vuelve tus ojos misericordiosos y perdónanos. Levanta ya tu castigo. Tú no eres un Dios rencoroso ni de venganza, sino de amor.

Hazlo pronto Señor, porque algunos sentimos ya una sensación de irrealidad y absurdo que puede desencadenar en locura. A veces uno siente que todo es una hipnosis colectiva, una regresión al siglo XIX de la que despertaremos aliviados a la cuenta de tres.

Señor, he pecado: he fantaseado con lo maravilloso que habría sido un gobierno de Alfaro Ucero y recuerdo con nostalgia la claridad ideológica de Pedroza.

Señor: casi estamos llegando al límite. Si es una prueba a nuestra razón, aquí estamos, guapeando, esperando tu misericordia. ¿Casaste una apuesta con el diablo y nos pones a prueba como a Job? Hemos dado muestras de tener su paciencia.

Piedad, Señor, Piedad… Si grandes son nuestras culpas, mayor es nuestra bondad.

D i o s i t o : ¡Auxilioooooooooooooooooooooo!