sábado, febrero 26, 2005

Así somos los Venezolanos....

por: Anibal Nazoa

Si en uno de esos coloquios vía satélite que están de moda se me preguntara cual es a mi juicio el rasgo distintivo del venezolano, no vacilaría en responder que la imprecisión, la indeterminación es nuestro signo capital.

Somos el país del más o menos, del más acaita y más allaita, más arribita y más abajito, en eso nos parecemos a los ingleses, que jamas dicen "near" sino "not far from" tal o cual parte, ni aceptan que ninguna cosa sea definitivamente buena sino "not bad at all".

Pero nosotros vamos mucho mas allá, rozamos los limites del surrealismo en nuestro comportamiento y lenguaje cotidianos.

Cualquier extranjero que nos visite por primera vez enloquecería si oyera, como se oye corrientemente, a un electricista, plomero o cualquier técnico venezolano ordenando a su asistente: "tráeme la vainita esa de bichar los perolitos del coroto", lo asombroso no es la terminología en si, lo increíble es que el ayudante comprenda perfectamente bien la orden y traiga exactamente lo que se le esta pidiendo...

Misterios de la lexicografía y la semántica venezolana

El mismo extranjero tal vez moriría en el intento si tratara de comprender la nomenclatura de nuestras ciudades.
Para empezar, en las urbanizaciones venezolanas, las casas no se identifican por números sino por nombres, los cuales suelen dar origen a grandes confusiones.

Así, por ejemplo, siendo (por razones que desconozco) San Judas Tadeo uno de los nombres preferidos por la clase media para bautizar a sus viviendas, no es raro que en una misma calle haya seis quintas San Judas Tadeo, con la consiguiente desesperación de quien busque tal dirección.

Luego tengamos en cuenta el estilo venezolano de dar las direcciones, rara vez un venezolano dice: "Avenida Betancourt, Edificio Lusinchi, tercer piso, numero 33", no, la forma habitual de dar la dirección es: Mas alantico de la plaza Alfaro Ucero, pasada la panadería, un edificio blanco con unos ladrillitos arriba, junto a una casa rosada con rejas verdes que tiene al lado una mata de mango", añadiendo de paso alguna formula misteriosa como "del lado de allá, no como quien va sino como quien viene".

En materia de tiempo, el venezolano es uno de los seres mas indescifrables que existen. Solemos, por ejemplo, concretar una cita "en la tardecita" o "en la nochecita", pero nadie sabe a ciencia cierta que es la tardecita, que para uno es la tarde a primera hora y para otros la ultima parte de la tarde, ya cerca de la nochecita, que tampoco es un concepto claramente establecido (naturalmente, como va a estar claro si es de noche?), pero en todo caso citarse a una hora es visto como algo desconsiderado y hasta reaccionario.

Mejor se dice "a golpe de" o "tipo cuatro, cinco". "A las cuatro y pico en punto", que en todas partes es un chiste, en Venezuela es una hora que puede corresponder a una realidad.

No aspiro a que me lo crean, pero en una ocasión oí decir a un locutor de una emisora radial de provincia anunciar la "hora legal de Venezuela: las cinco y media pasaditas".

Capitulo aparte merecen nuestras relaciones con los taxistas. Hay que ser extremadamente cuidadosos en los tratos con estos caballeros que abolieron por su cuenta el uso del taxímetro sin que el Gobierno chistara y sin que nadie sepa por que sus vehículos se siguen llamando taxis.

Para contratar una carrera de taxi, el francés - pongamos por caso - sube en el coche y ordena: "25 rue Caucheman", el ingles hace lo propio e indica: "34 Peninton Road", y ya.

El venezolano introduce media cabeza por la ventanilla del auto y pregunta: Por cuanto mas o menos me lleva a Prados del Este? es muy probable que el chofer le responda: "Prados del Este? Ah, no, yo pa allá no voy", y arranque obligándolo a saltar.

En caso de que acceda, el pasajero no indica la dirección de su destino sino que se

dedica a guiar al conductor: "En el próximo semáforo a la derecha... en la esquina a la izquierda, otra vez a la izquierda y después derechito por la subida...

Agréguese a esto, como una muestra de nuestro gusto por la imprecisión, que aquí practicamos la curiosa costumbre de regatear con el taxista, que no pocas veces acepta hacernos alguna rebaja en el costo del servicio.

Y para cerrar el capitulo del transporte, recordemos que los colectivos, aunque tengan paradas fijas establecidas, por lo regular no se detienen en ellas sino donde lo exija el pasajero, según la formula universalmente aceptada. "Donde pueda señor..."

Podría seguir citando ejemplos de nuestra afición por la imprecisión y la vaguedad, pero para no cansar a los lectores concluyo con dos que considero pertenecientes al propio reino de la poesía.

En todas partes, para expresar el sentimiento que inspira cualquier hecho o circunstancia se suele decir, "me da miedo" "me da rabia", "me da asco" o "me da" lo que sea según el caso, en Venezuela decimos "me da cosa"...que es cosa? Vaya usted a saber!

El otro ejemplo parece extraído de alguna obra de Lewis Carrol: los venezolanos solo nosotros y nadie mas en el mundo hemos inventado un termino para designar el color mas indefinido y difícil de nombrar de todo el universo: el color de "mono-corriendo".

Gracias Aquiles!, por tu gran ingenio donde quieras que te encuentres... Te Recordamos siempre en Venezuela

Oiga tata, yo quiero un reloj !

Oiga tata..., yo quiero un reloj.

Pa que queres un reloj, Juanito? en el campo ni falta que hace, pui!!!

No tata, no... lo quiero pa cuando salgo por las nochecitas con la Maria...

Pero Juanito,? vo conoces los luceros de la noche!!!!! vo podi ler la hora en ellas.

No tata no!!!!! mire en las nochecitas questan reestrelladas, caminamo de la mano,

oigo rebien los grillos, oigo como las plantitas si mueven con el viento...

La Maria huele a jabon y yerbas silvestre’.

Tonce nos sentamo a la oriyita ‘el rio!, tata!

La empiezo a besar... le acaricio su carita, sus hombros, tata!

Tonces rodamos por el pasto tata! Quito su ropa, sus enaguas,

toito tata!!! nos quidamo en cuero’, tata, y ya cuando la luna

ilumina su cuerpo, me subo incima di eya, la beso en el cueyo...

ella respira fuertote, gime, se queja, jadea y tonce’ mi dice....

damelaora!, Juan....damelaora!!!!!

Y yo sin reloj, tata!!!!!!!

viernes, febrero 25, 2005

Una Cita Romántica en tiempos actuales

Hola! chica Cuéntame..... ? Cómo te fue con tu cita de la otra noche?

! Horrible!..... No se que pasó..

Pero... ¿Por qué?.... ¿No te dio ni un beso?

Sí... me besó..... Me besó tan fuerte que se me salio el diente postizo de adelante...
y luego me acaricio el pelo tanto, que se me cayeron unas cuantas extensiones.

!!!!!?No me digas que todo termino así?!!!!

No, claro que no!

Después me tomo la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera mas, porque me estaba aplastando el butox y me mordía los labios como si fueran plásticos..
y se me iba a explotar el implante de colágeno!

Además que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas bajo su nariz.

?Y no intentó nada mas?

Sí....se puso a acariciarme las piernas, y lo frené porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme....

Al hacerlo se me salieron dos uñas postizas!!! y además de eso me arrebató con una lujuria impresionante y me estaba abrazando tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en la mano...

además que casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.

?Y después que pasó?!!!

Se puso a tomar champaña de mi zapato..

Qué romántico!

? Romántico? ! Casi se muere!

? Por qué?

Se tragó el corrector del juanete.

!Ay que bárbaro !... ?Y después qué hizo?

¿Tu puedes creer que se fue?...

- !Para mí que era maricón !!!!

PLEGARIA DE UNA MUJER!!!

Señor yo te pido:
sabiduría, para entender a mi hombre
amor, para perdonarlo
paciencia, con sus malos actos
y bondad, para tratarlo
porque , señor...si te pidiera fuerza....

!!!Mato a ese cabrón a trancazos!!!!

Respuestas para los hombres

Con frecuencia los Hombres te hace comentarios para levantarte
Algunas veteranas han nos muestran como las Mujeres hace para responder estos avances.
A continuación algunos de los mas comunes


H: ?No te vi en algún otro lugar antes?
M: Sí, por eso no voy más a ese lugar.

H: Te conozco de algún lado pero no se de dónde.
M: Puede ser, yo soy recepcionista en la clínica para hombres con problemas sexuales.

H: ?Esta vacío este asiento?
M: Sí, y el mío también va a estar vacío si te sientas ahí.

H: ?Quieres venir a mi casa?
M: Mmmmmm, no si... ?Dos personas caben debajo de una piedra?

H: ?Tu casa o la mía?
M: Las dos... tú a la tuya y yo a la mía.

H: Hola, me muero por conocerte... dame tu número.
M: Esta en la guía.

H: Sí, pero no se tu nombre.
M: También esta en la guía.

H: Perdona, ?cual es tu signo?
M: "Prohibido estacionarse."

H: Dale, no te hagas la difícil, los dos estamos en este bar por el mismo motivo.
M: Sí, tienes razón... !Vamos a levantarnos unas flacas!

H: Yo si como hacerte feliz.
M: Entonces ya sabes que tienes que irte

H: Si me dejaras, me entregaría a ti por completo.
M: Lo lamento, no acepto regalos baratos

H: Puedo ver que me deseas.
M: Uuuy, es cierto, te deseo fuera de aquí.

H: Si te viera desnuda, me moriría feliz.
M: Y yo, si te viera desnudo, me moriría de la risa.

H: Haría lo que fuera por ti.
M: Bueno, empecemos con la cuenta bancaria.

H: Por ti iría hasta el fin del mundo.
M: Mmmm, me encanta, pero te estas tardando papacito!!!

Espero que le sean útiles

miércoles, febrero 16, 2005

Esposos Conociendose

Un hombre conoció a una hermosa dama y decidió casarse con ella en ese preciso instante.
Ella dijo: Pero si no sabemos nada de nosotros!

Él le contestó: No hay problema, nos conoceremos sobre la marcha. Ella estuvo de acuerdo, se casaron, y se fueron de luna de miel a un lujoso Resort.

Una mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina. Él se levantó, subió al trampolín de 10 metros y realizó una perfecta demostración de todos los estilos de clavados que existen.

Luego regresó y volvió a recostarse junto a su esposa.
Ella dijo: ¡Eso fue increíble!, ! Sí es que fui Campeón Olímpico de Clavados!. respondió él.
Te dije que nos conoceríamos bien sobre la marcha.

En eso, ella se levanta, entra a la piscina y comienza a nadar a lo largo, de ida y de regreso a impresionante velocidad.
Después de treinta vueltas, salió y se recostó junto a su marido.

El le dijo: Estoy asombrado! ?Es que acaso fuiste nadadora Olímpica de resistencia?

!No, fui puta a domicilio en Venecia contestó ella...!

Curas en Hawai

Dos curas deciden ir da vacaciones a Hawaii.
Decidieron que la mejor forma de disfrutar las vacaciones era dejar de usar los atuendos de sacerdotes para que nadie los identificara como curas.

Apenas llegaron al aeropuerto de Hawaii se fueron a una tienda y compraron ropa playera de la mas escandalosa que encontraron, además de sombreros, sandalias, lentes de sol, etc

Al día siguiente fueron a la playa con sus ropas de turistas, se sentaron en sillas de playa, pidieron tragos y se sentaron a broncearse.

De repente aparece en escena una rubia despampanante, con un bikini diminuto y se acerca a ellos, les sonríe y los saluda a cada uno:

"Buenos días, padre - buenos días, padre", les hizo una especie de reverencia.
Luego siguió su camino. Ambos quedaron estupefactos preguntándose:
Como supo que somos sacerdotes?...
Al día siguiente, se fueron a comprar shorts y camisas tan escandalosas que se podían oír antes verlas.

De nuevo, se instalaron en la playa a disfrutar de las instalaciones y del Sol Hawayano.
Al rato, la misma rubia pasa cerca de ellos, esta vez usando un hilo dental y un sostén minúsculo, los saluda
"Buenos días, padre - buenos días, padre" y les hace una reverencia.

Cuando se aleja un poco, uno de los curas la llama y dice: Espere un momento, jovencita.
En efecto los dos somos sacerdotes, y estamos orgullosos de serlo, pero no entendemos como pudo usted descubrirnos, si no llevamos nada que nos identifique como curas...
! "Padre, no me reconocen?.. soy Yo, la Hermana Elena !

lunes, febrero 14, 2005

Como esta constituido un País

Jaimito estaba en el colegio cuando el profesor les encarga un trabajo.

"Niños la tarea será que investiguen cómo esta constituido nuestro país. !Díganle a sus padres que los ayuden !"

Al llegar a su casa Jaimito empezó a preguntar: "Papa, cómo esta constituido nuestro país?"
"Ah, que preguntas me haces hijo! . Te voy a contestar con un ejemplo, anota:

-Yo soy el gobierno porque aquí en la casa mando YO
-Tu mama es la Ley porque hace imponer el orden en la casa
-Tu abuela es la prensa, porque siempre esta al día de todo lo que pasa en la casa
-La criada es el pueblo, porque es la trabajadora de la casa
-Tu eres la juventud de hoy
y tu hermanito la esperanza del país."

A la media noche Jaimito se levanta a hacer pipi, cuando descubre a papa acostado con la criada. Corre al cuarto de su mama y la encuentra dormida
va con su abuelita y la encuentra distraída con el tejido
regresa a su cuarto y encuentra a su hermanito todo embarrado de pupú.

Entonces dice con asombro: "Ah, ya entendí bien!

El gobierno tirándose al pueblo
La ley dormida
La prensa haciéndose la pendeja
La juventud de hoy desorientada y
La esperanza del país, hecha mierda !!!"

viernes, febrero 11, 2005

Mercadeo para Mujeres

1. Estas en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Te acercas a él y le dices: "Soy muy buena en la cama". Eso es Marketing Directo.

2. Estas en una fiesta con un grupo de amigos y ves un tipo muy atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: "Esa mujer de ahí es muy buena en la cama". Eso es Publicidad.

3. Estas en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Le pides su número de celular. Al día siguiente le llamas y le dices: "Soy muy buena en la cama". Eso es Telemarketing.

4. Estas en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Lo reconoces. Te acercas a él, le refrescas la memoria y le dices: "Te acuerdas lo buena que soy en la cama?". Eso es Customer Relationship Management.

5. Estas en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Te levantas, te arreglas la ropa, te acercas a él y le sirves una copa. Le dices lo bien que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le
dices: "Soy muy buena en la cama". Eso es Relaciones Publicas.

6. Estas en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Te acercas a él y le dices: "Soy muy buena en la cama", y además, le enseñas un seno. Eso es Merchandising.

7. Estas en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. él se acerca a ti y te dice: "He oído que eres muy buena en la cama". Eso es Branding, "el Poder de la Marca"

viernes, febrero 04, 2005

Entendiendo a los Ingenieros

Acto 1

Dos estudiantes de ingeniería estaban caminando por el campus cuando uno de ellos dijo:

-"¿De donde sacaste esa magnífica bicicleta?"

El segundo contesta:

-"Bueno, Yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis trabajos, cuando una hermosa mujer apareció sobre esta bicicleta.

Tiró la bicicleta al suelo, se saco toda su ropa y dijo: Toma lo que quieras".

El segundo ingeniero cabeceó afirmativamente:

- "¡Buena elección! La ropa probablemente no te hubiera quedado bien!".

Acto 2

Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo acerca de si era mejor pasar el rato con la esposa o con la amante.

El arquitecto dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su mujer, construyendo una base sólida para una relación duradera.

El artista dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su amante, porque con ella encontraba pasión y misterio.

El ingeniero dijo:

-"A mi me gustan las dos"

-"¡¿Las dos?!"le preguntaron.

-"Sí. Si tienes una mujer y una amante, cada una de ellas asumirá que estás pasando el rato con la otra, y así puedes ir a la empresa y terminar el trabajo pendiente."

Acto 3

Para el optimista, el vaso está medio lleno.

Para el pesimista, el vaso está medio vacío.

Para el ingeniero, el vaso es el doble de grande de lo que debería ser.

Acto 4:

Un ingeniero estaba cruzando un puente un día, cuando un sapo lo llamó y le dijo:

- "Si me besas, me volveré una hermosa princesa".

El ingeniero se inclinó, tomó el sapo y se lo metió en el bolsillo.

El sapo volvió a hablar, y dijo:

- "Si me besas para que me vuelva una hermosa princesa, me quedaré contigo durante una semana".

El ingeniero sacó el sapo del bolsillo, le sonrió y lo volvió a meter en el bolsillo. Entonces el sapo gritó:

- "Si me besas y me vuelvo una hermosa princesa, me quedaré contigo y haré

CUALQUIER cosa que quieras".

Otra vez el ingeniero sacó el sapo, le sonrió y lo devolvió al bolsillo.

Finalmente el sapo preguntó:

- "¿Qué pasa? Te dije que soy una hermosa princesa, que me quedaré contigo por una semana y haré lo que quieras. ¿Por qué no me besas?"

El ingeniero dijo:

- "Mira, soy un ingeniero. No tengo tiempo para esas bobadas...

Pero... ¡Un sapo que habla!: ¡¡eso si que es algo interesante para contar en el trabajo!!"

Acto 5

Encuentro de ingenieros: Un ingeniero estaba reunido con sus colegas tomando un café y les comenta a estos:

Ingeniero: Anoche conocí a una rubia espectacular en un pub.

Amigos: Guaaaauuu!

Ingeniero: Entonces la invité para ir a tomar una copa en casa....y ella aceptó!

amigos: Guaaaaaaauuuuuuu!

Ingeniero: Bebimos un par de tragos y comencé a besarla.

Amigos: Guaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuu!

Ingeniero: Ah!, por increible que parezca, la rubia me dijo:"Quítate toda la ropa YA!!!"

Amigos: Guaaaaaaaaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuu!

Ingeniero: Entonces me quite la ropa, la agarre y la desnudé completamente, la tiré sobre la mesa donde tenía mi nuevo portátil...

Amigos: Ajaaaaaaaaaaaaaaa!, ¡¡tienes un nuevo portátil!!!!!!!!!.

Y.... cuenta, cuenta, ¿qué procesador tiene?, ¿de cuánto es el disco duro?, ¿cuanto tiene de memoria?, ¿tiene Linux?,pantalla TFT? Seguro que te costó un ojo de la cara... etc.

Frases Célebres de Mujeres Brutas

1. "El fumar mata y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida." Brooke Shields, entrevista para una campaña federal Antitabaco,1998.

2. Si usted pudiera vivir para siempre, lo haría, y por que? "Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos Vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos Vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no Viviría para siempre."
Miss Alabama, concurso Miss América 1994


3. "Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis."
Valeria Mazza, Marzo 1999


4. "Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños Hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas y muerte, y esas cosas.."
Mariah Carey, cantante Pop, 1999


5."Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno....y yo soy justo la indicada para hacerlo...!!" Claudia Schiffer (refiriéndose a Naomi Campbell), 1998

6. "No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley.
" Jennifer López al ser detenida junto con Puff Daddy

7. "Es maravilloso estar aquí en el gran Estado de Chicago"
Jennifer López, 2000


8. "No es la contaminación la que esta dañando el ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo."
Pamela Anderson Lee, Feb. 2000


9. A que personaje le gustaría conocer? "Definitivamente me gustaría conocer a Lady Di.... afortunadamente ya se murió."
Candidata Alexia Zambrano ,Concurso Miss Colombia 2002

10. Si hubiese un holocausto nuclear, que pareja elegiría Ud... en todo el mundo(hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana? "Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta"
Carolina Zúñiga, candidata a Miss Chile 2001

11. Ud. cree que todas las bonitas son brutas? "No, también hay feas que son brutas"
París Hilton ( heredera del impero hotelero Hilton)

Y esta es la que gana el Campeonato

12. A que lugar le gustaría viajar y porqué?
“A Roma, porque es la tierra donde nació nuestro Señor Jesucristo”
Shakira

Y la mejor frase...

13. Que música te gusta? "La de los cds"
Nicole Neumann (para la FM Hit)

martes, febrero 01, 2005

Mujeres Domesticadas

Expresiones que los hombres quisieran escuchar de una Mujer Domesticada

- Estaciónate por aquí, que quiero que hagamos el amor.

- Papi… Toma más.

- Hoy invito yo.

- Mi casa esta sola, te molestaría si vamos?

- Qué tal si lo hacemos toda la tarde y por la noche sales con tus amigos?

- puedes llegar tarde esta noche

- Por favor dime los nombres de los jugadores que están en la cancha.

- Me encanta la manera en que te estas quedando calvito.

- De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.

- Por favor no botes esa camiseta vieja, los agujeros que tiene te hacen muy sexy.

- Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.

- Alo, mi amor he reservado una suite con jacuzzi ?te parece bien?

- Adoro el olor de tus medias del football!.

- No importa que dejes los calzoncillos sucios en el baño, eso me excita

- Mi vida, ven rápido que van a presentar a las cheerleaders.

- Boletos para un partido de béisbol en mi cumpleaños...!que lindo!.

- ! Eres un Dios entre los hombres!

-El pene más grande y mas lindo que he visto en mi vida

- Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta.

- !Ya terminé de lavar tu carro!

- Esta bien, deja el asiento del water levantado, yo lo bajo.

- Como tú digas.

- ?Quedaron brillantes tus zapatos o te los vuelvo a lustrar?

- Perdóname, me equivoqué.

- Tu tienes la razón otra vez.

- Eructas como un verdadero León... te adoro mi Simba.

- Te veo tenso mi amor, deberías tomar un viajecito al caribe con tu secretaria.

- Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.

- ?Mas ropa? No mi amor gracias, tengo lo suficiente.

- No mi amor, si todavía están buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años.

- Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo.

- Esos pedos tuyos tan varoniles... te adoro, puedes tirarte otro?

- ?Mas tragos? Claro mi amor, toma 50,000 pesos.

- ?Y si imitamos esa pose de tu revista?

- Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el jabón.

- Mi hermana esta loca, dice que la estabas mirando mucho cuando se quitaba

el bikini para bañarse en la ducha...

- Mi cielo deberías llamar a tu ex, no seas ingrato.

- Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte el condón, cuídame Ok.

-amor compre un pote de vaselina hoy quiero que me des duro por detrás.

- Si es mi mama dile que este verano saldremos a vacacionar al sur, que el próximo lo pasara con nosotros.

- Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita.

- No te preocupes amor, si se te hace tarde ven mañana a dormir.

- Mi cielo no te bajes por favor, yo cambio la llanta.

- tranquilo, me encanta limpiar cuando vomitas el baño

- si te da cansancio ir al urinario, puedes orinarte en la alfombra, yo la lavo mañana.

- ?No tienes mas ropa sucia que quieras que te lave?

- No, no mi amor, deja los pies ahí que yo aspiro mas tarde

Lecciones Empresariales

Caso 1: Importancia de la información.

Una pareja de esposos terminan de hacer el amor y en ese preciso instante suena el timbre de la puerta.

después de algunos segundos de duda, ambos deciden que ella ira, por lo cual, se envuelve en la toalla para cubrirse...

Era el vecino de la casa de al lado.

Antes de que ella pronuncie una palabra, el vecino le dice:

- Le doy cien mil bolívares si deja caer la toalla al piso..

Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda desnuda frente al vecino que, después de unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca los cien mil bolívares, se los entrega, da media vuelta y se va...

Así de confundida, ella cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en toalla y vuelve al baño a secarse el pelo. Cuando llega, su marido le pregunta quien había tocado el timbre.- El vecino de al lado -, dice ella y el marido le pregunta:-!

?Te devolvió los cien mil bolívares que le presté?

Lección 1: Si usted comparte información crítica con sus asociados, principalmente sobre créditos y riesgos, evitara situaciones indeseables.

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Caso 2: Estar bien informado

Un cura va conduciendo cuando ve una monja parada a un lado de la parada esperando el autobús. El cura se detiene y le ofrece llevarla hasta el pueblo más cercano. La monja acepta y pone el equipaje en el asiento trasero.

Al sentarse, su hábito se abre un poco y deja ver una hermosa pierna.

Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente, consigue controlar el coche aunque, no resiste la tentación y pone la mano en la pierna de ella. La monja mira al cura y le dice:

-Padre, recuerde el Salmo 129-

El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas, pero sus ojos se resisten a dejar de mirar la pierna,

Por lo que, poco después, su mano salta de la palanca del cambio esta vez a la rodilla de la monja:.

- Padre, recuerde el salmo 129 - reitera la monja.

El cura, contrariado, retira la mano y trata de disculparse:- La carne es débil, hermana... Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente y le agradece el favor de haberla acercado a su destino.

El cura prosigue su viaje y cuando llega a su casa corre a ver lo que dice el salmo 129, y lee: "Sigue adelante e inténtalo. Alcanzaras la gloria".

Lección 2: Estar informado al máximo sobre temas relacionados con su trabajo nos permite no perder grandes oportunidades

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Caso 3: Como reaccionar ante una situación desfavorable.

Un joven de la ciudad se fue al campo y le compró un burro a un viejo Campesino por diez mil bolívares. El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente, pero al día siguiente el campesino le dijo:

- Lo siento, hijo, pero te tengo malas noticias. El burro murió.

- Bueno, entonces, devuélvame mi dinero.

- No puedo, ya lo he gastado.

- Bien, da igual, entrégueme el burro.-

Y ?para qué? ?qué va a hacer con él?

- Lo voy a rifar.-

! Estas loco! ? Cómo vas a rifar un burro muerto!?
-Es que no voy a decir a nadie que esta muerto, por supuesto!

Un mes después de este suceso se volvieron a ver el viejo vendedor y el joven comprador.

- ?Qué pasó con el burro?-

- Lo rifé.

Vendí los cien números a mil bolívares cada uno y termine ganándome ochenta

Mil bolívares.-!!?Y nadie se quejó?!!- Solo el ganador, pero a él le devolví sus mil bolívares.

Lección 3: Este es un ejemplo de cómo convertir una situación desfavorable en un éxito

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CASO 4: Sobre la información correcta y veraz.

Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato premeditado y alevoso, se evade de la prisión después de pasar 22 años en la cárcel.

Al huir entra en una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre en una

Silla y a la mujer en la cama. A continuación acerca su rostro al cuello de la mujer y sale de la habitación. Arrastrando la silla, el hombre se acerca desesperadamente a su mujer y le dice:

- Mi amor, este hombre no ha visto una mujer en años. Le vi besando tu cuello y, aprovechando que ha salido, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo no lo rechaces y finge que te gusta. No le hagas

Enojar! Nuestras vidas dependen de ello! Sé fuerte, mi vida; yo te amo.

La joven esposa le dice al marido:

- Querido, estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que le gustas y quería saber donde guardábamos la vaselina. ! Sé fuerte, mi vida!...!!Yo también te amo!! ...

Lección 4: No estar informado verazmente puede acarrear serios inconvenientes.
La información pronta y exacta es fundamental para sortear con éxito el ataque de la competencia desleal y así evitar ingratas sorpresas

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CASO 5: Sobre los planes estratégicos.

Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico:

- Señor, déme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar en su

Casa y esta que se derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla.
El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir, vuelve sobre sus pasos y dice:

- Será mejor que me dé usted otro preservativo porque la hermana de mi novia, que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa...Toma el segundo preservativo, piensa un momento y...:

- Déme uno mas porque la madre de mi chica, que esta de muerte la señora, cuando no esta mi novia delante, me hace unas insinuaciones que... y como voy a ir a cenar a su casa esta noche...

Finalmente, llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente la mama de ambas.

En ese instante llega el padre, que se sienta al frente de la mesa. El muchacho baja la cabeza y empieza a rezar:

- Señor, te damos gracias por los alimentos... bendícenos a todos... y perdónanos si en algo te hemos ofendido...Pasa un minuto y el chico sigue rezando: - !Gracias Señor!

A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice:

- No sabía que fueras tan religioso...

- !!Ni yo que tu padre era el farmacéutico!!

Lección 5: No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos porque la falta de confidencialidad le puede destruir su propia organización.

Hombres Domesticados

Expresiones que las mujeres quisieran escuchar de un Hombre Domesticado

- Antes que todo, Sí mi amor, como tu digas!

- Estaciónate por aquí, que quiero comprarte unas flores.

- Si mi amor, no voy a tomar ni a fumar más.

- Hoy invito yo.

- Mi casa esta sola, te molestaría si vamos?

- Qué tal si lo hacemos toda la noche y cancelaré la cita con mis amigos?

- Voy a llegar temprano esta noche para estar contigo

- Por favor dime los nombres de tus familiares para invitarlos a comer.

- Me encanta la manera en que te estas poniendo gordita.

- De verdad mi vida, me gusta hablar después de hacer el amor.

- Por favor bota esa camiseta vieja, que te voy a comprar una en Victoria Secret.

- Mamí, me puse ropa interior limpia.

- Alo, mi amor he reservado una suite con jacuzzi ?te parece bien?

- Adoro el olor de tu crema depiladora!.

- No importa que dejes los pantaletas debajo de la cama yo las recojo

- Mi vida, ven rápido que van a presentar a los Streepers.

- Boletos para un partido de Canasta en mi cumpleaños...!que linda eres!.

- ! Eres un Diosa entre las Mujeres!

- Los senos más grandes y más lindos que he visto en mi vida

- Tienes barriguita de bailadora flamenca... realmente me encanta.

- !Ya terminé de lavar tu carro!

- Esta bien, dejé el asiento del water abajo y limpio.

- Como tú digas.

- ?Quedaron brillantes tus joyas o te lass vuelvo a lustrar?

- Perdóname, me equivoqué.

- Tu tienes la razón otra vez.

- Bostesas como una verdadero Leona... te adoro mi Simba.

- Te veo tensa mi amor, deberías tomar un viajecito al caribe con tu chofer.

- Que suerte mi vida que tengas una chofer tan fuerte y buen mozo

- ?Mas ropa? No mi amor gracias, tengo lo suficiente.

- No mi amor, si todavía están buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años.

- Claro que puedes sacar a bailar a mi amigo el galan de telenovela.

- Esos pedos tuyos tan femeninos... te adoro!, puedes tirarte otro?

- ?Mas dinero? Claro mi amor, toma 50,000 pesos.

- ?Y si imitamos esa pose de tu revista Vanidades?

- Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el jabón.

- Mi Hermano esta medio loco, dice que tu lo estabas mirando mucho cuando se quitaba

el traje de baño para bañarse en la ducha...

- Mi cielo deberías llamar a tu ex, no seas ingrata.

- Mi amor, cuando estés con otro dile que por favor use condón, ¡cuídame Ok!.

-Amor compre un pote de vaselina hoy quiero que me lubriques para que no te duela.

- Si es mi mama dile, que este verano saldremos a vacacionar al sur, que el próximo lo pasara con nosotros.

- Por favor cuando regreses de tu trabajo, me despiertas para calentarte la comidita.

- No te preocupes amor, si se te hace tarde ven mañana a dormir.

- Mi cielo no te bajes por favor, yo cambio la llanta.

- tranquila gorda, me encanta limpiar cuando vomitas el baño

- si te da cansancio ir al urinario, puedes orinarte en la cama, yo la cambio mañana.

- ?No tienes mas ropa sucia que quieras que te lave?

- No, no mi amor, deja los pies ahí que yo aspiro mas tarde

Amantes y Condiciones

Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entra un amigo de ambos acompañado de una desconocida.
La señora le comenta a su esposo:

-Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa..
-No! , es una amante que él tiene - dijo el hombre calmadamente.

La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la para en seco diciéndole:
-No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida. Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido:

-Oye, me dejaste esperando ayer...
-O.K., nos vemos" - dice la chica, retirandose de la mesa ante el asombro de la esposa, quien le pregunta en seguida a su marido:

-Y Esa, quién es...?
-Esa es mi amante" - le aclara el hombre.
La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio.

-No hay problema, yo te doy el divorcio. Pero recuerda que la casa, el auto y el negocio estan a mi nombre.
También vete olvidando de los viajes a Europa y de las tarjetas de crédito, tus SPAs, el terapeuta, las compras en N.Y., la casa de playa, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mama...

La mujer se calla, y luego de analizar la situación, le dice al esposo:
-La amante de nosotros es mas bonita que la de Juan, verdad ?....

Hombres Domesticados:

Expresiones que las mujeres quisieran oir de un hombre Domesticado:

- De entrada, Sí mi amor, como tu digas

- Estaciónate por aquí, que quiero comprarte unas flores.

- Si mi amor, no voy a tomar ni a fumar más.

- Hoy invito yo.

- Mi casa esta sola, te molestaría si vamos?

- Qué tal si lo hacemos toda la noche y cancelaré la cita con mis amigos?

- Voy a llegar temprano esta noche para estar contigo

- Por favor dime los nombres de tus familiares para invitarlos a comer.

- Me encanta la manera en que te estas poniendo gordita.

- De verdad mi vida, me gusta hablar después de hacer el amor.

- Por favor bota esa camiseta vieja, que te voy a comprar una en Victoria Secret.

- Mamí, me puse ropa interior limpia.

- Alo, mi amor he reservado una suite con jacuzzi ?te parece bien?

- Adoro el olor de tu crema depiladora!.

- No importa que dejes los pantaletas debajo de la cama yo las recojo

- Mi vida, ven rápido que van a presentar a los Streepers.

- Boletos para un partido de Canasta en mi cumpleaños...!que linda eres!.

- ! Eres un Diosa entre las Mujeres!

- Los senos más grandes y más lindos que he visto en mi vida

- Tienes barriguita de bailadora flamenca... realmente me encanta.

- !Ya terminé de lavar tu carro!

- Esta bien, dejé el asiento del water abajo y limpio.

- Como tú digas.

- ?Quedaron brillantes tus joyas o te lass vuelvo a lustrar?

- Perdóname, me equivoqué.

- Tu tienes la razón otra vez.

- Bostesas como una verdadero Leona... te adoro mi Simba.

- Te veo tensa mi amor, deberías tomar un viajecito al caribe con tu chofer.

- Que suerte mi vida que tengas una chofer tan fuerte y buen mozo

- ?Mas ropa? No mi amor gracias, tengo lo suficiente.

- No mi amor, si todavía están buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años.

- Claro que puedes sacar a bailar a mi amigo el galan de telenovela.

- Esos pedos tuyos tan femeninos... te adoro!, puedes tirarte otro?

- ?Mas dinero? Claro mi amor, toma 50,000 pesos.

- ?Y si imitamos esa pose de tu revista Vanidades?

- Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el jabón.

- Mi Hermano esta medio loco, dice que tu lo estabas mirando mucho cuando se quitaba

el traje de baño para bañarse en la ducha...

- Mi cielo deberías llamar a tu ex, no seas ingrata.

- Mi amor, cuando estés con otro dile que por favor use condón, ¡cuídame Ok!.

-Amor compre un pote de vaselina hoy quiero que me lubriques para que no te duela.

- Si es mi mama dile, que este verano saldremos a vacacionar al sur, que el próximo lo pasara con nosotros.

- Por favor cuando regreses de tu trabajo, me despiertas para calentarte la comidita.

- No te preocupes amor, si se te hace tarde ven mañana a dormir.

- Mi cielo no te bajes por favor, yo cambio la llanta.

- tranquila gorda, me encanta limpiar cuando vomitas el baño

- si te da cansancio ir al urinario, puedes orinarte en la cama, yo la cambio mañana.

- ?No tienes mas ropa sucia que quieras que te lave?

- No, no mi amor, deja los pies ahí que yo aspiro mas tarde

La Secretaria en Italia

Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo ella queda embarazada y el abogado que no quiere que su esposa se entere, le da a la secretaria una buena suma de dinero y le pide que se vaya a Italia

A lo que ésta pregunta: --?Y cómo voy a hacerte saber cuando nazca el bebe?
El abogado responde: -- Tan solo envíame una postal y escribe "Spaghetti "

No te preocupes, yo me encargaré de todos los gastos".

Pasan ocho meses, y una mañana, la esposa del abogado lo llama al bufete muy exaltada:

Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia. La verdad, no entiendo que significa!.

El abogado, bastante nervioso, contesta: --Espera a que llegue a casa y te explico!.
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal, cae al suelo fulminado por un infarto.

Llega una ambulancia y se lo llevan. Ya en el Hospital, el médico jefe se queda a confortar a la esposa y le pregunta cual ha sido el evento que ha precipitado tal ataque cardiaco.

Entonces la esposa recoge la postal y le dice: --No sé Doctor, él solo leyó esto:

"Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti.
Tres con salchicha y albóndigas y dos con pepitonas."