miércoles, enero 26, 2005

El Pordiosero

Un día un pordiosero, al que a simple vista se veía que la vida había castigado material y espiritualmente, al que parecía que no le podía ir peor, se acercó a la ventanilla de un poderoso automóvil detenido por un semáforo.

-Patrón, ¿podría prestarme 2 mil bolívares para poder comer?

El bien vestido caballero le pregunta:
-Pero, ¿no te los vas a beber, verdad?
-No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
-Entonces ¿te los vas a gastar en cigarros?
-No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
-Entonces ¿te los quieres gastar haciendo apuestas con los otros vagos?
-De ninguna manera, nunca apuesto en nada, ni lo he hecho jamás.
-O acaso, ¿te los gastarías yendo a bailar?
-Imposible señor, nunca en mi vida he ido a bailar y, es más, no sé bailar.
-¿Se los piensas dar a una puta, acaso?
-Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi única novia, convertida luego en esposa, hasta que me abandonó.

-Entonces toma los dos mil bolívares, pero ven a comer a mi casa. Te invito a una comida casera y buena atención, y te ahorras el dinero.

El pordiosero aceptó gustosamente y se subió al Porsche del hombre. En elcamino, le pregunta:
- Oiga señor, ¿No se va a enojar su esposa al ver llegar a alguien como yo, y que se siente a la mesa a comer?

-Probablemente sí -le contesta el rico- pero vale la pena; quiero ver su cara y su reacción cuando vea cómo termina un carajo que no toma, no fuma, no juega, no baila ni anda con putas..

Deseos Imposibles

Una mujer esta caminando en la playa y de pronto se encuentra una
vieja lámpara. La recoge, la frota y ! Paff ! aparece un genio. La asombrada
mujer le pregunta que si le puede dar los clásicos tres deseos.

No señora; en estos tiempos conceder tres deseos ya es muy difícil... con esta inflación que se esta viviendo, el creciente desempleo, el salario infame, los políticos y los altos precios del petróleo, lo mas que le podría conceder seria un solo deseo y diga que le fue bien, así que, ?qué quiere?...
La mujer decide: -Quiero que haya paz en el Medio Oriente.

El Genio, con cara de incredulidad le pregunta: -? Cómo dice?
Ella contesta: -? Ves este mapa? Pues deseo que estos países se dejen
de estar peleando entre sí.

El Genio mira el mapa y dice: -!Válgame, señora!. Estos países han
estado en guerra durante milenios. Yo seré muy bueno en mi trabajo, pero
! caray ! No soy tan bueno como para lograr eso que pide. Mejor pídame otra
cosa;.

La mujer piensa un rato y le dice: -Bueno, la verdad es que nunca he podido conseguir mi hombre ideal. Quiero un hombre que sea considerado y divertido, que le guste cocinar y ayudar en la limpieza del hogar, que sea muy bueno en la cama y que se lleve muy bien con mi familia. Que no se la pase todo el tiempo mirando deportes por la TV y que, además, siempre me sea fiel.

El Genio deja escapar un largo suspiro y le contesta:
-! A ver señora, tráigame acá el pedazo de mapa ese !

Cuentos de Condones

En qué se diferencia un condón a un ataúd?
En que los ataúdes son para los que se van y
los condones son para los que se vienen.
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? Para que sirve un condón con un hueco en la punta?
Para regalarlos el día de los inocentes.
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Un señor llega a una farmacia y pide dos condones negros.
El farmaceuta le pregunta: ?condones negros?
? Para que quiere condones negros?
Para darle el pésame a mi vecina.
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Un señor llega a la farmacia y dice:
Por favor un condón.
la señora que atiende le dice:
Señor, sea mas discreto.
entonces déme un gorrito para el nene.
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Buenas, un condón por favor
?de que talla?
La verdad es que no la se.
Pase al fondo a que se lo midan.
Del otro lado se escucha:
Carlos un 4... no, Carlos un 5... no, Carlos un seis... Carlos un Kleenex!
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Una mujer llega a una farmacia y pregunta:
? Usted vende condones extra largos?
Sí, claro. ? Cuantos quiere?
Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría
Sentarme aquí a esperar a que llegue alguien a pedirlos.
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Un señor llega a una droguería y con voz muy alta dice:
Señorita me da un condón.
Señor cuide su lengua!
Entonces déme dos.
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Va una niña de cuatro años con la niñera por el parque
y dice la niñera: ay, no vea niña!, hay un condón en el césped!
y la niña le pregunta: y ?qué es césped?
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Una señora entra a una farmacia y le dice al farmaceuta:
Por favor me da una caja de condones.
el farmaceuta le pregunta:
? De qué tamaño?
y la señora le contesta:
Variaditos que es para un paseo

martes, enero 25, 2005

Actos Compulsivos

Un hombre trabajaba hacía muchos años en una fábrica de enlatados.

Un día confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible compulsión: Un impulso incontrolable de colocar su pene en la cortadora de pepinos.
Espantada! , la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo.
El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole y repitiéndole a la esposa el mismo cuento, hasta que ella, aburrida, un día le dijo: pues mételo en la cortadora de pepinos y no me molestes más, es tu problema.

Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo, profundamente abatido:
Qué pasó, querido? le preguntó la mujer, preparándose para lo peor.

Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene en la cortadora de pepinos?
Oh, no! - gritó la mujer - dime que no lo hiciste!
Si, lo hice! - respondió el marido.
Oh Dios, y ¿qué paso?

Me despidieron... - dijo el hombre
Y, ¿te hiciste daño?

-No dijo él.
Entonces! ¿le hiciste daño a la cortadora de pepinos?

Noooo, pero a ella también la despidieron.!!

La Nacionalidad de Jesús

Los jefes de varios países se reunieron para debatir sobre donde nació realmente Cristo; cada uno defendía que Jesús había nacido en sus respectivos países y señalaban las siguientes pruebas:

Tres pruebas de que Jesús era judío:

1) Asumió los negocios del padre

2) Vivió en casa hasta los 33 años

3) Tenia la certeza que su madre era virgen y de que su padre era Dios

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Tres pruebas de que Jesús era Irlandés

1) Nunca se caso

2) Nunca tuvo empleo fijo

3) Su último pedido fue una bebida

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Tres pruebas de que Jesús era Puertorriqueño

1) primero su nombre era Jesús

2) tuvo problemas con la ley

3) Su madre no sabía quien era realmente su padre

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Tres pruebas de que Jesús era Italiano

1) hablaba con las manos

2) trabajo en el comercio

3) tomaba vino en todas las reuniones

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Tres pruebas de que Jesús era californiano

1) nunca se corto el cabello

2) andaba descalzo

3) invento una nueva religión

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Tres pruebas de que Jesús era francés

1) nunca se cambiaba la ropa

2) no se lavaba

3) y no hablaba ingles

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Tres pruebas de que Jesús era Venezolano

1) nunca tenía dinero

2) vivía haciendo milagros

3) se enfrento al gobierno

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Tipos de Orgasmo Femeninos

1. Asmatica:!ahh...ahhh...ahhh!

2 Geografica: ! Aquí Aquí Aquí Aquí Aquí !

3. Matematica: ! Más, más, más, más, !

4. Religiosa: !Ay Dios mío, ay Dios mío!

5. Suicida: !Me muero, me muero!

6. Homicida: Si paras ahora, !Te mato!

7. Zootecnista: !Venga mi macho, vengase!

8. Porrista: !Dale...dale...dale!

9. Profesora de ingles: Oh... yes, oh...good...

10. Tipo Proyecto Uno: !No pares! !Sigue, sigue!...!No pares! !Sigue,sigue!

11. Negativa: !Nooo, noooo!

12. Positiva: !Sí...Sí...Sí!

13. Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto.

14. Desinformada: ?Que es esto?... ?Por qué?... ?Qué me haces?

15. Analista de sistemas: OK: El proceso ha finalizado con éxito.

16. Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo, yá viene.

17. El Orgasmo falso: "!Ay! !Ay! !Bajate ya!"

18. El Orgasmo confuso: "Oh sí , Oh No, Oh Dios.., Que es esto ?"

19. El orgasmo Beisbolista: "! Me voy, me voooy, me fuiiiiii !"

20. El orgasmo profetico: "! Me vengo; me vengoooo!!! , me vengooooo !"

22. Dietético : "Vente mi gordo, vente con todo !, Sí !

23. Nutricional : "Vente mi flaco, anda vida, vente flaco ! "

24. Secretarial: "Que rico doctor, que rico me lo da Ud Doctor"

25. de Cachifa : "Apurese que viene la señora Si !"

26. en Automobil: "Chico! mueve la palanca y dale !

27. Musical : !Que nota, Que nota, Que nota!

28. Malandro : ! Duro mi chamo, Duro !

Luego de los orgasmos pasamos a...el momento de relax y se pueden clasificar en:

1. El momento mexicano: "!Te juro que es mi primera vez!!!"

2. El momento secreto: "!Jurame que no le vas a decir a nadie!"

3. El momento optimista: "?Me llamas mañana ?"

4. El momento adolescente: "!Vistete, ahi vienen mis papas!!!"

5. El momento hotelero: "Nunca habia venido a un lugar de estos..."

6. El momento viajero: "Cuando llega tu esposa?"

7. El momento de oficina: "Entonces papi... me vas a dar el aumento?"

8. El momento higiénico: "Pasame un Kleenex por favor!"

9. El momento de duda: "Te veniste adentro?"

10. El momento de asombro: "Otra vez???"

11. El momento social. "y tu como te llamas?"

12. el momento de negocios "Cuanto te debo?"

13. el momento de credibilidad, "Ahora si creo que eras virgen"

14 el momento "Guiness" "y yo que creia que los burros la tenian grande"

15 el momento discreto: "No se lo cuentas a nadie ok !"

16 la momento Venezolano "Papi verdad que tu me quieres"

Una esposa inteligente !

El marido llega a la casa a las seis de la tarde y le dice a su esposa que tenía una reunión de trabajo a las diez de la noche, pero que él no iría,ya que eso le parecía un abuso.
Pero la mujer, preocupada por su marido lo convence de que el trabajo es importante.

Entonces, el marido se va a pegar una ducha para estar listo, y piensa: "Fue facil engañarla". Como toda mujer, cuando el hombre entra al baño, le revisa las cosas: la billetera, el maletín, los bolsillos del saco, etc. y le encuentra un papel que tenía escrito:

"Mi amor, te estoy esperando para comernos el pavo con salsa blanca que hablamos".

La mujer coloca el papel de donde lo había sacado, y cuando el marido sale del baño, encuentra a su mujer con una ropa sensual y toda fogosa.

El marido se pone como loco, no pierde tiempo y hacen el amor como en los viejos tiempos... Cuando terminan, el tipo, medio muerto se queda dormido. Cuando va llegando la hora de la cita, la mujer lo despierta, pero él no quiere saber nada de la reunión, está muy cansando, pero finalmente ella lo convence.

Al llegar a la casa de su amante, el marido, aún cansado, le dice a su amante que había trabajado mucho, que solo tomaría un baño y descansaría un poco.

Al entrar al baño, la amante (como toda mujer) le revisa los bolsillos del saco, y encuentra un papel que tenía escrito:

"Ahí te mando el pavo, pero la salsa blanca quedó en casa".

Su primera mujer

- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
- ¿Por que?
- Porque eres mi primera mujer.
- Bueno, pero entonces yo te llamaré Peugeot.
- ¿Por que?
- Porque eres el 406...

lunes, enero 24, 2005

Convencion de Curas Chismosos

En algún lugar del mundo se celebraba una convención de curas católicos y el tema central de todas las conferencias hacía referencia a la veracidad, a la sinceridad, a no decir nunca mentiras así le costara la propia vida, etc. como los valores fundamentales de todo buen sacerdote.

En uno de los recesos se reunieron cuatro curitas y se pusieron a conversar y tocaron el tema de la sinceridad y dijeron que aprovechando este encuentro para conocerse e intercambiar deberían hacer un ejercicio de confesión muy sincero de la debilidad guardada que cada uno tuviera; a renglón seguido uno de los clérigos dijo:

mi debilidad siempre han sido las mujeres cuarentonas y cuando vienen a confesarse viejas así, pero que estén bien conservaditas, sabrositas y todavía jugositas, me emociono y se lo voy pidiendo de una. Pues mis queridos sacerdotes, muchas veces me han resultado mis buenos polvos y que Dios me perdone, pero esto, aparte de ser mi gran debilidad ha sido el motivo de mis grandes felicidades en esta vida, y la he pasado sabroso.

decía el cura mientras sacaba la lengua y se la restregaba en su labio superior de izquierda a derecha al tiempo que cerraba sus ojillos de borrego dormido.

¡Uy! Exclamaban los otros curas !

En mi caso-, apuraba a decir el segundo cura,
mi debilidad son las nenas de los quince a los veinte años, pues resulta que cuando vienen a confesarse culicagadas que ya están apuntando a señoritas, pero que estén ya hechitas y a punto de madurez y que viene con sus minifalditas altas y mostrando esas deliciosas piernas como un par de botellas llenas de erotismo, a mi se me para y no puedo resistirme y de una vez les voy echando mano a esas teticas ricas, se lo pido y me las llevo a la sacristía y allá me las como y muéranse de la envidia ustedes mis queridos colegas, si les contara las bellezas que me he comido, unas nenotas ricas, jugositas, deliciosas.... ¡aaahhh! –

decía el cura chapándose el dedo índice de su mano derecha mientras cerraba sus ojos con lascivia
¡Ah carajo!, atinaron a decir sus interlocutores mientras se miraban los unos a los otros,

El tercer curita era un anciano de cabellos blancos de mirada fuerte, nariz aguileña y fruncido el seño, muy serio él y quién se negaba a contar su caso, arguyendo que le parecía grotesco lo que acaba de oír, sus compañeros le insistieron tanto hasta que él aceptó a contar lo suyo, pero con la aclaración que eso era algo del pasado, dicho lo anterior y con voz muy baja, que casi no se le oía empezó diciendo que su debilidad eran los varones jóvenes,

a mí me enloquecen esos muchachotes de quince a veinte años que vienen a confesarse con sus pantaloncitos apretados dejando ver sus nalguitas paradas, yo me emociono incontroladamente y les voy echando a mano al culito y a veces me resulta que el muchacho resulta medio amariconado y me lo llevó para la sacristía y allá me lo como bien rico, y no quiero hablar más

dijo el cura; y apretando fuertemente los párpados, posó sus manos a la altura de su ingle y se dio tres golpes, con la cabeza levantada hacia el cielo, como quién se da tres golpes de pecho, mientras repetía perdón señor, perdón señor.....

El ultimo cura del cuento dijo:
miren señores, mi debilidad es el chisme y ahora mismo me voy para donde el Obispo a contarle lo que de ustedes he oído.

Frases Ingeniosas

Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.

Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.

Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.

El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.

El diabético no puede ir de luna de miel.

Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.

Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.

Los japoneses no miran, sospechan.

¿Cual es el animal que después de muerto da muchas vueltas?...El pollo asado.

Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
La música japonesa es una tortura china.

El eco siempre dice la ultima palabra.

En los aviones el tiempo se pasa volando.

Los mosquitos mueren entre aplausos.

Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio.

Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.

Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.

Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.

A las cuatro de la mañana nunca se sabe si es demasiado tarde o demasiado temprano.

Las canas ya no se respetan. Se tiñen.

sábado, enero 22, 2005

Glosario de Enfermedades Venezolanas

QUEBRANTO: Misteriosa temperatura en el cuerpo, no lo suficientemente alta como para ser considerada fiebre, pero sí lo suficiente seria como para faltar al trabajo o al colegio.
La enfermedad no es reconocida por la "American Medical Association" pero sí es altamente reconocida por médicos de origen venezolano.

PATATúS: Ataque súbito de una loquetera de extraño origen, el cual puede ser objeto de una hospitalización inmediata para su observación. Generalmente le da a personas de ambos sexos de 50 años en adelante.

CHICHÓN: Protuberancia craneal usualmente causada después de la caída ocasionada por el patatús.

EMPACHO: Desorden digestivo ocasionado por una "comida pesada" después de una "palamentazón" o sea se jartó, como por ejemplo: Hallaca, pan de jamón, ensalada y dos botellas.. La asociación médica venezolana recomienda para estos casos "sal de fruta ENO" (el alka seltzer nunca es lo mismo).

MUÑECA ABIERTA: (OPEN DOLL) Dislocación de la parte que une a la mano con el brazo, generalmente ocurre por abrir diferentes envases, que pueden ser de güisqui o de aceitunas.

SERENO: Misteriosa sustancia que se riega particularmente en horas nocturnas y que afecta sobre todo a personas de poca edad, si no llevan la mollera bien tapada. Esta sustancia de la cual no se conocen orígenes, afecta también a personas chochas (viejas)

FRÍO EN LA MOLLERA: Esto amerita ir personalmente al médico, pues será muy difícil señalar dónde queda esta abertura, especialmente en recién nacidos de origen venezolano, la cual debe ser bien protegida para evitar daños cerebrales. Aparentemente este descenso abrupto de temperatura en esa parte craneal afectó a una mayoría de bebés que luego formaron parte de una cosa política llamada.... /&*/%$ (Omitido por mi)

CUERPO PESAO: Ni se le ocurra llamar al 911 para pedir una ambulancia en este caso, pues cuando la operadora le pregunte que es lo que usted siente... y usted le responda: "Tengo el cuerpo pesao" o sea... "I have a heavy body" lo que le va a llegar en menos de lo que canta un gallo, es una patrulla con par de policías que al no más abrir su puerta le van a dar de carajazos (golpes), hasta que usted confiese en dónde escondió los pedazos del fulano metal.
Aja. cómo explicarle a otro ser humano no nacido en Venezuela, que co.. es sentirse con el cuerpo pesao??. Es una vaina así como que una parte del tronco va para un lado y la otra se regresa, mientras los brazos pesan una bola y de paso las piernas no le dan... quién entiende eso?

SOPONCIO: Este padecimiento lo sufren personas mayores, con mucho dinero y pocas preocupaciones... No se sabe el por qué cuando este mismo padecimiento es sufrido por las mismas personas... pero que hacen vida en un rancho cualquiera, (o sea que son no tiene dinero en Venezuela PELABOLAS)... inmediatamente la enfermedad cambia de nombre... por el de caligueva (flojera). Esto es algo que también está en estudio por la American Medical Association..

ZARPULLIDO: Erupción extraña compuesta de un poco de pepitas que sale generalmente, después de haber comido una empanada de cazón en El Palito o el de unos señores que se les nota que se bañaron en alguna oportunidad no muy lejana..

RONCHA: Las fulanas pepitas, antes mencionadas, las cuales pueden salir en solitario o amuñuñadas (juntas, que es cuando forman el pre-nombrado "zarpullido"..

COGIO UN AIRE: Esto sí es verdad que tiene locos de metra a todos los científicos desde la Universidad de Harvard, hasta la Cruz Roja Internacional. Ninguno de ellos se explica como funciona esto: 1) Como se puede uno coger a un elemento gasífero? 2) Este elemento, se deja coger así nada más? 3) Y si se deja, por dónde es que se coge? Las respuestas solo la tienen en hospitales venezolanos.

ENFRIAMIENTO DE GUARAPO: Tiene que ver con un cierto relentamiento del metabolismo causado por sorpresas desagradables y otros episodios emocionales...

BOLAS ACATARRADAS: Es el único tipo de catarro que no es contagioso, y se produce por lo general, al tener una persona muy cercana, que jode... jode... jode... y jode..

Para finalizar, también debo decirles que está en estudio una cantidad de causas de muerte, que sólo las padecen los seres humanos nacidos en nuestro país:

LE DIO UNA VAINA: Ese padecimiento no tiene lugar específico, puede haber sido desde la cabeza hasta el dedo gordo del pie.. el hecho es que esa "vaina" se lo llevó..

UNA GUEVONADA RARA: Contrariamente a lo que parece, no tiene nada que ver con algún órgano en particular. Al igual que "la vaina", puede dar en cualquier parte del cuerpo.

DE REPENTE..Y COMO UN PAJARITO: Esto se escucha con gran notoriedad, sobre todo en los velorios, entre chiste y chiste, como las causas más comunes del despegue.... ah!..y por cierto.. tan bueno que eeeraa...!!

domingo, enero 09, 2005

Venezolano...!! Esta Ud pensando realmente en Emigrar ? !!!

Noto con preocupación, que lo de irse del país, esta siendo utilizado como una fórmula "mágica" para solucionar de golpe todos los problemas de nuestras vidas, y gobernantes, pero muchos, en su desesperación, olvidan analizar a fondo ciertos detalles de su vida habitual, personal y son éstos los que luego regresan a Venezuela, hablando mal del país adonde se fueron.

Señores aspirantes al puesto de extranjero en un país del primer mundo háganse estas preguntas cuidadosamente:

1- Si usted es un "mamero" (visita a su mamá con frecuencia) o siente que la vida no tiene sentido si no sale los fines de semana con los amigos a tomar cerveza, hacer una parrilla, tomarse unos vinitos, simplemente verse.... ¡¡¡ no emigre !!!

2- Si usted es de los que deja todo, cada vez que a un familiar le da gripe o diarrea y sale corriendo a ver que le pasa... ¡¡¡ no emigre !!!

3- Si usted es de los que por tener un titulo universitario como de ingeniero, médico, arquitecto, etc. No recoge un cable del piso... ¡¡¡ no emigre !!!

4- Si estás acostumbrado a tener carro nuevo y con todos los "periquitos" del mundo... ¡¡¡ no emigres !!!

5- Si piensas que por tener uno, dos o tres títulos, master, etc., etc., etc., te van a recibir con los brazos abiertos y todas las Empresas se van a pelear por ti... ¡¡¡ lo mismo te digo !!!

6- Si nunca has fregado un plato, pasado un coleto o planchado una camisa... ¡¡¡ ya tu sabes !!!

7- Si no te gustan los españoles, italianos, gringos, musiú, etc., etc., etc. ¡¡¡ no te lo vuelvo a repetir !!!

8- Si tienes un trabajo estable, una casa, y tus hijos en colegios privados... ¡¡¡ igualito !!!

9- Si no puedes vivir sin una arepa, unas caraotas, una hallaca, una polar, un joropo, etc., etc., etc...¡ Tampoco te vayas !!

10- Si te encanta una playita, un coco frío, un rompe colchón, y un peo de música a donde quiera que vayas...¡ quédate en tu casa !!

11- Si no puedes vivir sin: cachifa, guardería, gimnasio.... ¡¡¡ ni hagas la maleta !!!

12- Si no soportas el frío y te encanta el sol..... ¡¡¡ No te acerques a menos de 500 metros de una agencia de viajes, ya que curiosamente, en todos los países civilizados hay invierno y el mar es frío con bolas!!!

13- Si tienes problemas con tu pareja y te vas a vivir a otro país, ¡ fijo que se divorcian ! Y al que no me lo crea, que haga la prueba...

14- Si estas acostumbrado a ser el centro de atención y a mirar a los demás por encima del hombro... ¡ emigra que sepas lo que es bueno!

15- Si eres de esos que esta acostumbrado a jugar su triple y llama al santón de carayaca para que le de los datos del día y espera la hora del almuerzo para ver ansioso el chance allá no hay loterías en cada esquina

16- Si eres de los que se vienen con el pasaje de regreso comprado (porsia)... ¡¡¡ olvídalo, mientras tengas esa excusa, seguro que te devuelves !!!

Ya sabes !, los Venezolanos no nos parecemos a nadie en este planeta y solo podemos vivir entre nosotros.!