martes, agosto 31, 2004
Los Amigos y sus Hijos
Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años de no verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño. Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.
El primero dice:
Mi hijo es mi orgullo. El comenzó a trabajar como cadete en una empresa. Estudió, se recibió de Licenciado en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy él es el presidente. El se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, él le regalo un Mercedes Kompressor 0 Km.
El segundo dice:
Mierda, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo
para mi. El comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió y se recibió
de piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Resolvió entrar de
socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. El se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, él le regaló un avión Boeing 737-700.
El tercero dice:
Carajo, Felicitaciones!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió y se recibió de ingeniero. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regalo algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.
Los tres se felicitaban mutuamente. El amigo que había ido al baño llegó y preguntó: Qué les pasa que están tan felices?
Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo? Qué hace? Mi hijo es puto, y se gana la vida trabajando de travesti en la calle.
Los amigos dijeron:
Qué cagada, que decepción debes sentir, hermano!!! Y él dijo:
Para nada! El es mi orgullo, y tiene una suerte !!. ..
Saben que fue su cumpleaños el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor 0 km de regalo de sus tres novios
El primero dice:
Mi hijo es mi orgullo. El comenzó a trabajar como cadete en una empresa. Estudió, se recibió de Licenciado en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy él es el presidente. El se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, él le regalo un Mercedes Kompressor 0 Km.
El segundo dice:
Mierda, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo
para mi. El comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió y se recibió
de piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Resolvió entrar de
socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. El se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, él le regaló un avión Boeing 737-700.
El tercero dice:
Carajo, Felicitaciones!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió y se recibió de ingeniero. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regalo algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.
Los tres se felicitaban mutuamente. El amigo que había ido al baño llegó y preguntó: Qué les pasa que están tan felices?
Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo? Qué hace? Mi hijo es puto, y se gana la vida trabajando de travesti en la calle.
Los amigos dijeron:
Qué cagada, que decepción debes sentir, hermano!!! Y él dijo:
Para nada! El es mi orgullo, y tiene una suerte !!. ..
Saben que fue su cumpleaños el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor 0 km de regalo de sus tres novios
lunes, agosto 30, 2004
Avisos Clasificados
Busco novia o amante con carro del año.
Interesadas, favor de enviar foto del carro.
_______________________________________
Cambio suegra por víbora cascabel.
Pago la diferencia.
________________________________________
Joven en aprietos económicos vende MADRE;
usada, en perfectas condiciones,excelente cocinera,
buen trato, con servicio de despertador gratis.
(Nota: No hacer caso de las lagrimas).
_______________________________________
SOLO POBRES:
Vendo lote de medicamentos caducados.
________________________________________
OPORTUNIDAD:
Cambio moto chocada por silla de ruedas.
________________________________________
Joven soltero, guapo y sin compromisos arrenda media
cama matrimonial (solo mujeres), podemos negociar que
lado de la cama.
________________________________________
Ce dan klacez de hortogrfia. (Profezor, Angel Lopez)
________________________________________
Cambio lindo perro Doberman entrenado, por mano
ortopédica
________________________________________
Hombre invisible busca mujer transparente para hacer
algo nunca antes visto.
________________________________________
Cambio esposa de 60 por 3 de 20.
________________________________________
Si su suegra es una joyita, nosotros tenemos el mejor
estuche para ella.
FUNERARIA PEREZ.
________________________________________
Hombre de buenas costumbres busca alguien que se las
quite.
________________________________________
Viejo Rabo-verde busca chica ecologista.
________________________________________
Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada,
o le devolvemos a su cónyuge.
________________________________________
Desempleado con amplia experiencia se ofrece para
estadísticas.
________________________________________
Vendo auto 4 puertas con excelente vista a la calle.
________________________________________
Chico tímido busca mujer... bueno... este... es
que... bueno..., mejor ya no...
________________________________________
Solicitotecnicoprogamadorparaarreglarlabarraespaciadora.
________________________________________
Psicópata asesino ex-presidiario,busca chica
agradable para relación corta.
________________________________________
Busco perro y suegra extraviados. Recompensa por el
perro.
________________________________________
Cambio perro pastor alemán por uno que hable
español o ingles.
________________________________________
V ndo maquina d scribir qu l falta una l tra
_______________________________________
despistada, busca amante/amigo para .......
cuando me acuerde le digo.
Interesadas, favor de enviar foto del carro.
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Cambio suegra por víbora cascabel.
Pago la diferencia.
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Joven en aprietos económicos vende MADRE;
usada, en perfectas condiciones,excelente cocinera,
buen trato, con servicio de despertador gratis.
(Nota: No hacer caso de las lagrimas).
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SOLO POBRES:
Vendo lote de medicamentos caducados.
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OPORTUNIDAD:
Cambio moto chocada por silla de ruedas.
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Joven soltero, guapo y sin compromisos arrenda media
cama matrimonial (solo mujeres), podemos negociar que
lado de la cama.
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Ce dan klacez de hortogrfia. (Profezor, Angel Lopez)
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Cambio lindo perro Doberman entrenado, por mano
ortopédica
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Hombre invisible busca mujer transparente para hacer
algo nunca antes visto.
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Cambio esposa de 60 por 3 de 20.
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Si su suegra es una joyita, nosotros tenemos el mejor
estuche para ella.
FUNERARIA PEREZ.
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Hombre de buenas costumbres busca alguien que se las
quite.
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Viejo Rabo-verde busca chica ecologista.
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Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada,
o le devolvemos a su cónyuge.
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Desempleado con amplia experiencia se ofrece para
estadísticas.
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Vendo auto 4 puertas con excelente vista a la calle.
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Chico tímido busca mujer... bueno... este... es
que... bueno..., mejor ya no...
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Solicitotecnicoprogamadorparaarreglarlabarraespaciadora.
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Psicópata asesino ex-presidiario,busca chica
agradable para relación corta.
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Busco perro y suegra extraviados. Recompensa por el
perro.
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Cambio perro pastor alemán por uno que hable
español o ingles.
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V ndo maquina d scribir qu l falta una l tra
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despistada, busca amante/amigo para .......
cuando me acuerde le digo.
miércoles, agosto 18, 2004
El Loro Escualido
Una viejecita vivía sola con un loro antichavista, que pasaba todo el día
gritando; que Muera Chávez
Un día los círculos bolivarianos que vivían en la misma vecindad fueron a
hacerle un reclamo a la viejita para que callara al loro.
Ésta, preocupada habló con el loro: Lorito, mijo, cállate la boca,
deja de meterte con él que nos van a joder duro, cállate la boca;.
Pero el loro nada que le hacía caso a la vieja, y seguía:
Que muera Chávez carajo
La viejita angustiada fue a hablar con el cura del pueblo para explicarle
la situación, a ver si podía ayudarla, y el cura le dijo:
A ver, hija: Lo que podemos hacer es meterlo en la misma jaula de mi loro
que se sabe de memoria la Misa, el Santo Rosario y muchas otras Oraciones
para ver si así se le olvida el asunto y aprende a rezar
Así fue.. Al cabo de 15 días, la viejita preocupada, va de nuevo a visitar al cura
para ver los resultados, y le pregunta: Padre, que pasó con el lorito!!
Entonces el cura la mira con suma preocupación y le dice:
Yo creo que la cosa se puso peor, hija mía, porque cuando tu loro dice:
Muera Chávez !!! , el mío responde: TE LO PEDIMOS SEÑOR!!!
gritando; que Muera Chávez
Un día los círculos bolivarianos que vivían en la misma vecindad fueron a
hacerle un reclamo a la viejita para que callara al loro.
Ésta, preocupada habló con el loro: Lorito, mijo, cállate la boca,
deja de meterte con él que nos van a joder duro, cállate la boca;.
Pero el loro nada que le hacía caso a la vieja, y seguía:
Que muera Chávez carajo
La viejita angustiada fue a hablar con el cura del pueblo para explicarle
la situación, a ver si podía ayudarla, y el cura le dijo:
A ver, hija: Lo que podemos hacer es meterlo en la misma jaula de mi loro
que se sabe de memoria la Misa, el Santo Rosario y muchas otras Oraciones
para ver si así se le olvida el asunto y aprende a rezar
Así fue.. Al cabo de 15 días, la viejita preocupada, va de nuevo a visitar al cura
para ver los resultados, y le pregunta: Padre, que pasó con el lorito!!
Entonces el cura la mira con suma preocupación y le dice:
Yo creo que la cosa se puso peor, hija mía, porque cuando tu loro dice:
Muera Chávez !!! , el mío responde: TE LO PEDIMOS SEÑOR!!!
sábado, agosto 14, 2004
Si No hubiesen hecho Trampa !
Gana el SI con 6.4 Millones vs 2.3 Millones por el No
El Resto No Pudieron Votar.
Chávez Entrega El Poder A José Vicente Rangel
La Coordinadora Convoca Una Elección Primaria Para Un Candidato Único
El CNE y Smartmatic, se Lucen y Preparan los Próximos Comicios
Garcia Carneiro y Lucas Rincón se les eclipsan los soles en sus Charreteras
Venezuela es Admirada en el Mundo Entero por su Valiente Democracia
Los Corruptos Son Encarcelados y Sus Bienes Confiscados.
A Globovision le Devuelven Su Microondas
Se Acaban las Cadenas y volvemos a ver televisión como todo el mundo
Locatel Compra Globovision, despues de ganar el maraton
Volvemos A Vivir Como Todo El Mundo, sacando a Chávez de Nuestro Vocabulario
El Dr. Escarrá Baja De Peso
La profesora Colomina Se Casa Con El Padre Viana
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