Solo las mujeres son capaces de sacrificarse por los demás.
VACACIONES EN CRUCERO
Mi diario... Día 1
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy excitada!!
Mi diario... Día 2
Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.
Mi diario.. Día 3
He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.
Mi diario... Día 4
He estado en el Casino del barco y gané 110 ? .El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava..
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.
Mi diario... Día 5
He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.
Mi diario... Día 6
Hoy, he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!
¡Estoy más contenta!
miércoles, noviembre 04, 2009
Entre el Ud y el Tú
¿Sabes la diferencia que existe entre "tu" y "usted"?.
Un pequeño ejemplo ilustrara muy bien esta diferencia.
El director general de un banco, se preocupaba por un joven director "estrella" que después de un periodo de trabajo junto a el, sin parar nunca ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.
Entonces el director general llama al detective privado del banco y le dice:
"Siga a Martínez una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio".
El detective cumple con su cometido, vuelve e informa.
"Martínez sale normalmente al mediodía coge su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar".
Responde el director:
"¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!
Luego el detective pregunta: ¿Puedo tutearlo, señor?
Sorprendido el director responde: "Si, como no".
Y el detective dice:
"Te repito: Martínez sale normalmente al mediodía, coge tu coche, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar".
Un pequeño ejemplo ilustrara muy bien esta diferencia.
El director general de un banco, se preocupaba por un joven director "estrella" que después de un periodo de trabajo junto a el, sin parar nunca ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.
Entonces el director general llama al detective privado del banco y le dice:
"Siga a Martínez una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio".
El detective cumple con su cometido, vuelve e informa.
"Martínez sale normalmente al mediodía coge su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar".
Responde el director:
"¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!
Luego el detective pregunta: ¿Puedo tutearlo, señor?
Sorprendido el director responde: "Si, como no".
Y el detective dice:
"Te repito: Martínez sale normalmente al mediodía, coge tu coche, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar".
martes, julio 28, 2009
Las Mujeres que leen se las saben todas
Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro..
Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:
'Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo? '
- Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')
-Está en zona restringida para pescar- le informa Él.
- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.
-Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.
- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...
-Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.
- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento.
-Disculpe, que tenga un buen día, "señora", y se fue....
MORALEJA:
Nunca discutas con una mujer que lee.. Sabe pensar....
Envía esto a mujeres que sean pensantes... Y a los hombres que sean
capaces de reconocer esa inteligencia. Si recibes este e-mail, es que eres inteligente.
Por corto que sea el camino... Quien pisa fuerte deja su huella....
Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:
'Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo? '
- Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')
-Está en zona restringida para pescar- le informa Él.
- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.
-Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.
- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...
-Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.
- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento.
-Disculpe, que tenga un buen día, "señora", y se fue....
MORALEJA:
Nunca discutas con una mujer que lee.. Sabe pensar....
Envía esto a mujeres que sean pensantes... Y a los hombres que sean
capaces de reconocer esa inteligencia. Si recibes este e-mail, es que eres inteligente.
Por corto que sea el camino... Quien pisa fuerte deja su huella....
lunes, julio 27, 2009
Conversaciones Sexuales
1. Orgasmo Asmático:
'¡ahh...ahhh...ahhh!'
2. Orgasmo Geográfico:
'¡Ahí, ahí, ahí, ahí!'
3. Orgasmo Matemático:
'¡Más, más, más, más!'
4. Orgasmo Religioso:
'¡Ay Dios mío, ay Dios mío!'
5. Orgasmo Suicida:
'¡Me muero, me muero!'
6. Orgasmo Homicida:
'Si paras ahora, ¡Te mato!'
7. Orgasmo Zootecnista:
'¡Venga mi macho, venga!'
8. Orgasmo Porrista:
'¡Dale...dale...dale!'
9. Orgasmo gringo:
'Oh... yes, oh...good...'
10. Orgasmo Tipo Proyecto Uno:
'¡No pares! ¡Sigue, sigue! ¡No pares! ¡Sigue,sigue!'
11. Orgasmo Negativo:
'¡Nooo, noooo!'
12. Orgasmo Positivo:
'¡Sí...sí...sí!'
13. Orgasmo docente:
'Sí...eso...por ahí...muy bien... correcto... perfecto'
14. Orgasmo Desinformado:
¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
15. Orgasmo Analista de sistemas:
'OK. El proceso ha finalizado con éxito'
16. El Orgasmo Clarividente:
'Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo'
17. El Orgasmo falso:
'¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!'
18. El Orgasmo confuso:
'Oh sí, oh No, Oh Dios..'
19. El orgasmo Beisbolista:
'¡Me voy, me voooy, me fui!'
20. El orgasmo profético:
'¡Me voy a venir, me vengoooo!!!'
Luego de los orgasmos pasamos a los momentos después del mencionado acto:
1. El momento mexicano:
'¡Te juro que es mi primera vez!!!'
2. El momento secreto:
'¡Júrame que no le vas a decir a nadie!'
3. El momento optimista: '
¿Me hablas mañana?'
4. El momento adolescente: '
¡Vístete, ahí vienen mis papas!!!'
5. El momento hotelero:
'Nunca había venido a un lugar de estos...'
6. El momento viajero:
'¿Cuando llega tu esposa?'
7. El momento de oficina:
'Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?'
8. El momento higiénico:
'Pasame un Kleenex por favor'
9. El momento de duda:
'¿Te regaste adentro?'
10. El momento de asombro:
'¿¿¿Otra vez???'
11. El momento social:
¿y tu cómo te llamas?'
12. el momento de negocios:
'¿cuánto te debo?'
13. el momento de credibilidad:
'ahora sí te creo que eras virgen'
14 el momento ' Records Guiness':
'y yo que creía que los burros la tenían grande'
'¡ahh...ahhh...ahhh!'
2. Orgasmo Geográfico:
'¡Ahí, ahí, ahí, ahí!'
3. Orgasmo Matemático:
'¡Más, más, más, más!'
4. Orgasmo Religioso:
'¡Ay Dios mío, ay Dios mío!'
5. Orgasmo Suicida:
'¡Me muero, me muero!'
6. Orgasmo Homicida:
'Si paras ahora, ¡Te mato!'
7. Orgasmo Zootecnista:
'¡Venga mi macho, venga!'
8. Orgasmo Porrista:
'¡Dale...dale...dale!'
9. Orgasmo gringo:
'Oh... yes, oh...good...'
10. Orgasmo Tipo Proyecto Uno:
'¡No pares! ¡Sigue, sigue! ¡No pares! ¡Sigue,sigue!'
11. Orgasmo Negativo:
'¡Nooo, noooo!'
12. Orgasmo Positivo:
'¡Sí...sí...sí!'
13. Orgasmo docente:
'Sí...eso...por ahí...muy bien... correcto... perfecto'
14. Orgasmo Desinformado:
¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
15. Orgasmo Analista de sistemas:
'OK. El proceso ha finalizado con éxito'
16. El Orgasmo Clarividente:
'Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo'
17. El Orgasmo falso:
'¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!'
18. El Orgasmo confuso:
'Oh sí, oh No, Oh Dios..'
19. El orgasmo Beisbolista:
'¡Me voy, me voooy, me fui!'
20. El orgasmo profético:
'¡Me voy a venir, me vengoooo!!!'
Luego de los orgasmos pasamos a los momentos después del mencionado acto:
1. El momento mexicano:
'¡Te juro que es mi primera vez!!!'
2. El momento secreto:
'¡Júrame que no le vas a decir a nadie!'
3. El momento optimista: '
¿Me hablas mañana?'
4. El momento adolescente: '
¡Vístete, ahí vienen mis papas!!!'
5. El momento hotelero:
'Nunca había venido a un lugar de estos...'
6. El momento viajero:
'¿Cuando llega tu esposa?'
7. El momento de oficina:
'Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?'
8. El momento higiénico:
'Pasame un Kleenex por favor'
9. El momento de duda:
'¿Te regaste adentro?'
10. El momento de asombro:
'¿¿¿Otra vez???'
11. El momento social:
¿y tu cómo te llamas?'
12. el momento de negocios:
'¿cuánto te debo?'
13. el momento de credibilidad:
'ahora sí te creo que eras virgen'
14 el momento ' Records Guiness':
'y yo que creía que los burros la tenían grande'
lunes, julio 06, 2009
OREMOS...
Laureano Márquez P.
Señor:
Algo malo debimos haber hecho en otra vida o en ésta. Quizá Venezuela es la reencarnación de la antigua Persia y estamos pagando el karma por la agresión a los griegos y la traición de Elfialtes en Termópilas. Está bien, señor, merecemos esto, sabemos que es el castigo por tanta indolencia.
Entendemos la enseñanza.
Pero Dios infinito, incluso con los adoradores del becerro de oro mostraste alguna piedad (Por cierto: ¡gracias, Piedad!) pero ya la cosa con nosotros es ensañamiento.
Padre Eterno: ¿Pretendes borrarnos de la faz de la tierra? ¿Que se hunda nuestra economía en el momento en que más dinero ha recibido el país en toda su historia? ¿O quizá quieres que seamos llevados como esclavos a la Nueva Babilonia por obra de nuestros pecados y que sea borrado nuestro nombre como nación independiente?
Señor: una enseñanza tiene que haber en toda esta saña, pero sé un poco más claro, mi Dios. ¿Qué quieres de nosotros? Mira que somos un pueblo torpe de entendimiento y de dura cerviz, capaces de aplaudir como focas sonrientes y suicidas una declaración de guerra que acabaría con nosotros.
Señor: Vuelve tus ojos misericordiosos y perdónanos. Levanta ya tu castigo. Tú no eres un Dios rencoroso ni de venganza, sino de amor.
Hazlo pronto Señor, porque algunos sentimos ya una sensación de irrealidad y absurdo que puede desencadenar en locura. A veces uno siente que todo es una hipnosis colectiva, una regresión al siglo XIX de la que despertaremos aliviados a la cuenta de tres.
Señor, he pecado: he fantaseado con lo maravilloso que habría sido un gobierno de Alfaro Ucero y recuerdo con nostalgia la claridad ideológica de Pedroza.
Señor: casi estamos llegando al límite. Si es una prueba a nuestra razón, aquí estamos, guapeando, esperando tu misericordia. ¿Casaste una apuesta con el diablo y nos pones a prueba como a Job? Hemos dado muestras de tener su paciencia.
Piedad, Señor, Piedad… Si grandes son nuestras culpas, mayor es nuestra bondad.
D i o s i t o : ¡Auxilioooooooooooooooooooooo!
Señor:
Algo malo debimos haber hecho en otra vida o en ésta. Quizá Venezuela es la reencarnación de la antigua Persia y estamos pagando el karma por la agresión a los griegos y la traición de Elfialtes en Termópilas. Está bien, señor, merecemos esto, sabemos que es el castigo por tanta indolencia.
Entendemos la enseñanza.
Pero Dios infinito, incluso con los adoradores del becerro de oro mostraste alguna piedad (Por cierto: ¡gracias, Piedad!) pero ya la cosa con nosotros es ensañamiento.
Padre Eterno: ¿Pretendes borrarnos de la faz de la tierra? ¿Que se hunda nuestra economía en el momento en que más dinero ha recibido el país en toda su historia? ¿O quizá quieres que seamos llevados como esclavos a la Nueva Babilonia por obra de nuestros pecados y que sea borrado nuestro nombre como nación independiente?
Señor: una enseñanza tiene que haber en toda esta saña, pero sé un poco más claro, mi Dios. ¿Qué quieres de nosotros? Mira que somos un pueblo torpe de entendimiento y de dura cerviz, capaces de aplaudir como focas sonrientes y suicidas una declaración de guerra que acabaría con nosotros.
Señor: Vuelve tus ojos misericordiosos y perdónanos. Levanta ya tu castigo. Tú no eres un Dios rencoroso ni de venganza, sino de amor.
Hazlo pronto Señor, porque algunos sentimos ya una sensación de irrealidad y absurdo que puede desencadenar en locura. A veces uno siente que todo es una hipnosis colectiva, una regresión al siglo XIX de la que despertaremos aliviados a la cuenta de tres.
Señor, he pecado: he fantaseado con lo maravilloso que habría sido un gobierno de Alfaro Ucero y recuerdo con nostalgia la claridad ideológica de Pedroza.
Señor: casi estamos llegando al límite. Si es una prueba a nuestra razón, aquí estamos, guapeando, esperando tu misericordia. ¿Casaste una apuesta con el diablo y nos pones a prueba como a Job? Hemos dado muestras de tener su paciencia.
Piedad, Señor, Piedad… Si grandes son nuestras culpas, mayor es nuestra bondad.
D i o s i t o : ¡Auxilioooooooooooooooooooooo!
jueves, junio 25, 2009
Características de una buena parrillada
(1) La mujer compra la comida y la carne
(2) La mujer prepara la ensalada y los vegetales así como el postre
(3) La mujer condimenta la carne y la coloca en una bandeja al lado de la parrillera
(4) La mujer lleva una cervecita al hombre que en la parrillera se apresta a su labor culinaria.
(5) El HOMBRE COLOCA LA CARNE EN LA PARRILLERA Y LE DA VUELTA DE VEZ EN CUANDO.
(6) La mujer se va a organizar la mesa, los platos y la cuchillería
(7) La mujer se acerca a su hombre a decirle que la carne se ve muy bien que todo esta listo
(8) EL HOMBRE SACA LA CARNE DE LA PARRILLA Y SE LA ENTREGA A LA MUJER QUE SOSTIENE LA BANDEJA.
(9) La mujer prepara los platos, la ensalada, el pan, los utensilios, servilletas, salsas y pone la mesa
(10) La mujer después de comer, recoge los platos, limpia la mesa, lava los platos y las ollas
(11) EL HOMBRE ES FELICITADO POR SU EXCELENTE PARRILLA Y LA CALIDAD DE LA COMIDA
(12) EL HOMBRE LE PREGUNTA A SU MUJER SI DISFRUTO DE SU DIA DE DESCANSO, YA QUE ÉL SE ENCARGO DE LA PARRILLA, Y AL VERLA MOLESTARSE POR SU COMENTARIO COMENTA " QUE DIFICIL ES COMPLACER UNA MUJER"
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