Chistes Cortos

Cuando iba a una boda, todas mis tías y señoras mayores se me acercaban, picándome las costillas entre risas, para decirme:

- El siguiente eres tu, no??
Dejaron de joder después de que yo empecé a decirles lo mismo en los funerales...

Una mujer le dice a su marido:
- Cariño dime algo con amor
- Amorfa... Amortiguador... Amoral...

Maria, que felices éramos hace 15 años...
-Pero si no nos conocíamos...
-Por eso Maria... por eso.

- Doctor, tengo un problema tremendo. Estoy perdiendo la memoria.
- ¿Cuánto tiempo hace?
- ¿Cuánto tiempo hace de qué?

- Doctor, doctor, tengo un caso agudo de herpes, gonorrea, peste bubónica, sífilis...
- No se preocupe, lo ingresaremos en un cuarto privado y lo pondremos a la dieta de la pizza.
- Pizza? ¿Y eso me curará?
- No, pero es que es lo único que cabe por debajo de la puerta.

- Doctor vengo a que me ayude con mi problema de doble personalidad
Pues... pasen adelante y hablamos los cuatro.

Llega el tipo del oculista:
- ¿Qué tienes?
- Cataratas
- Uh...!!! ¿Y te vas a operar?
- No... si le voy a hacer promoción turística...

Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre, otro vampiro lo ve y le pregunta:
- Dime ¿dónde conseguiste toda esa rica sangre?!
El otro le responde:
- Bueno, ¿tu ves ese muro de concreto armado que está allí?
- Sí.
- Pues yo no...

Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor:

- ¿Entonces... nosotros no podemos hacer el amor?

- No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados.

A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.

- ¿Quién es?
- Una viejita suicida...

Dicen que una vez nació un tipo tan, pero tan feo, que el doctor dijo: Si no llora en diez segundos, es un tumor.
La policía busca a una persona guapa, sexy, carismática e increíblemente buena en la cama.
Tú, claro estás a salvo.
Pero ¿dónde me escondo yo?

Llevaba tanto tiempo sin hacer el amor, que ya pensaba que FORNICAR... ¡era una empresa de alquiler de coches!

Serás mi próxima víctima,
te arrastraré a la cama,
te haré temblar de arriba abajo,
te haré sudar, poseeré todo tu cuerpo.
No podrás librarte de mi.
Firmado: LA GRIPE

En una oficina:
- Dígame su nombre.
- Pepepepedro Pepeperez.
- Perdón... Ud. es... tartamudo?...
- No, tartamudo era mi padre, y el del registro civil un desgraciado!!

Un señor, en un restaurante, llama al camarero:
Camarero, ¿El pescado viene solo?
No, se lo traigo yo.

Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
-Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.

Y su mujer le responde dándole aliento:
-No te preocupes, gordito. Nunca digas tengo un problema, di. . . tenemos un problema.

A lo que su marido le dice:
-¡Muy bien! Entonces, ¡Nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro!

Era una vez un niño tan, pero tan feo, que cuando picaba cebolla, la cebolla era la que lloraba.

María, Qué me das por mi marido?
- Por supuesto que nada!!
- Trato hecho, es tuyo!!